Smejmo se zajedno

ovom temom bih vas zamalio,da sa nama podelite dali ste se danas smejali i zasto.
evo ja cu prvi nije danas ali je smesno:)))


sinoc na svadbi je bila polu ziva muzika,bilo je ok sve dok nije neka devojka uzela da peva.pevala je ko svraka,pola gostiju je plakalo od smeha,pola njih je mislilo da placu sto se mlada udala.

Večeras nemam ništa na ovu temu ispričati, pa ću drugi put (a tema je dobra).

i ja mislim da je super,kad bude pisacu

ove stihove je moj gazda izgovarao danas dok smo radili,ja sam plakao.



secas li se sindjo,kad sam te videja.
mesec je zut,ko fenjer goreja.
ja ti kazem,lele sindjo mnogo si mi slatka.
a ti meni.mrs serem ti tatka...

svi vi tvrdite da je tema dobra al se niko ne smeje cudan svet

Ja sam se danas smejao svom kolegi krecio covek sobu i posto nije mogao da dohvati cosak zida popeo se na stolicu,
posle nepuna 2 minuta padne i direktno kroz zatvoren prozor ispadne napolje ustane i pogleda pa me pita sta se dogodilo

hahahahahahah

ja ne pamtim kad sam se zadnji put smejala

a sto ????

uh pa zar i ti

Sinoc sam bila kod drugarice povodom njenog 18.-og rodjendana. Bilo lepo drustvo, zezali se, pricali i tako. I onda dodje drugarica i kaze sad cemo da otvorimo sampanjac i da nazdravimo. I pocne ona polako da otvara, al joj nesto nije islo. Kaze ona ako promuckam hoce li se lakse otvoriti? Drugarica joj kaze pa probaj samo nemoj u sobi da otvaras polomices nesto. I otvorimo mi lepo prozor i nastavi ona da otvara, muci se, muci ona. Kaze joj decko daj ja cu da otvorim sta se ti mucis. I pokusava on da otvori ali ni njemu nesto bas nije poslo za rukom. I tako smo se svi pokusali, medjutim niko nije uspeo. I na kraju smo drugarica i ja drzale flasu, taj drug nas uzeo noz i poceo da otvara. Posle desetominutnog mucenja mi smo napokon otvorili sampanjac, nazdravili drugarici i svi ispili na ex. Posle smo se smejali tome kako nismo mogli najobicniji sampanjac da otvorimo.

Mozda i prica nije zanimljiva, ali nisam se dugo tako smejala, onako bas iskreno i od srca...

Večeras sam se slatko ismejala (sa mužem) gledajući slike ovde na forumu - tema Zanimljive slike i video klipovi.

))

Da li je moguce, da niko nema srecnih ili ti smesnih trenutaka, koje bi podelio sa nama

Meni poslednje sto mi se desilo da sam se kao nasmejala jeste, juce kad smo na sred casa igrali stoni tenis, i jos smo uspeli naterati profesorku da ne predaje dok ne zavrsimo, posto smo hteli da pisemo i da pratimo cas

Zenski brain pulse

















Žena zatečena u nekoj situaciji reagira brzo i promišljeno......u djeliću sekunde ....tako i žena u ovoj humoreski....

Putujem busom doma.

Krcat je i ne da mi se gurati preko ljudi i stvari do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću namirisanu i elegantnu
ženu ispred mene da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, s ti ili vi?

Na predzadnjoj stanici nije sišla. Znači, ide autobusom do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. [color:20bc=#018D25 ! important]Sigurno ide
nekom muškarcu.

[color:20bc=#018D25 ! important]Vino
koliko mogu vidjeti ne spada među ona najjeftinija. Čak je i skupo, kao
i bombonijera u prozirnom celofanu... Muškarac je, dakle, privlačan,
profinjen i zgodan.
U mom kvartu su koliko znam samo dva zgodna muškarca – jedan je moj muž ,a drugi moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu.
Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima trenutno dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem s direktorom iz moje firme.

Na to ću: "Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"

Ana: "Mi se poznajemo?!"

Muške tajne















U životu svakog muškarca dođe vrijeme kada otkrije
vrijednost malih laži koje mu pomažu da ne bude baš ‘potpuno odvratan’.
U tom trenutku nauči trikove slatkorječivosti koje koristi svaki dan.

Muškarci
zapravo ne lažu, oni samo pojednostavljuju stvari. Ove male laži su
prilično nevine, ali mogu biti zbunjujuće.Da, požuda nas svladava deset
puta na dan, no to ne znači da vas želimo ostaviti. Većina muškaraca će
pogledati lijepu ženu koja prolazi pokraj njih, čak i ako je njihova
bolja polovica uz njih. Kada kraj mene prođe zgodna žena, čak i ako je
moja djevojka uz mene, ja ću je zamijetiti. No napomenuo bih kako
usputno odmjeravanje žena ne predstavlja opasnost. Ne želim se
nabacivati tim ženama. Gledanje drugih žena je poput radara koji se ne
isključuje.

Jedna stvar mora biti jasna: volimo vas do smrti! Mislimo da ste
fantastične i većinu vremena nam je drago što smo razmijenili zavjete
pred našom obitelji i prijateljima. Ali nismo proveli svoju mladost
razmišljajući o tome da se želimo skrasiti s dragom djevojkom i
ostarjeti s njom.Umjesto toga većina muškaraca je željela spavati sa
što više djevojaka prije svoje tridesete. Kako bi se potisnuo taj
nagon, potrebne su godine, ako ne i desetljeća.
Zarađivanje novca pomaže nam da se osjećamo važnima
Svake godine se povećava broj žena koje zarađuju više od njihovih supruga. Mogla bi to biti odlična vijest. Zar ne?
Iako često gunđamo, zapravo volimo popravljati stvari po kući
Popravljanje stvari, koje bi bez nas ostale pokvarene, u nama izaziva
osjećaj ponosa. Žene ne shvaćaju našu strast za uprljanim rukama i
rješavanjem problema korak po korak.Volimo kada se brinete za nas, ali
nas plaši da ćete se pretvoriti u vaše majke. Uz isprike Sigmundu
Freudu, Gloriji Steinem i našim punicama.Svake godine volimo vas više.
Svakako izgledamo poput odraslih, čak posjedujemo i nekoliko odijela,
znamo naručiti pivo, ali cijelo to vrijeme osjećamo se kao
petogodišnjaci. Prošle su barem tri godine prije nego što sam zaista
počeo cijeniti svoju ženu zbog nečeg drugog osim zbog dobrog seksa. U
potpunosti sam je upoznao tek u trećoj godini poznavanja. Što sam
stariji i mudriji, više cijenim svoju ženu. Mi zaista ne razumijemo o
čemu pričate.
Ponekad kada dođete kući i pričate o stvarima koje vas muče, mi klimamo
glavom kao da vas razumijemo. Nažalost, ne razumijemo vas. Nije nam
jasno i iako bismo vas željeli shvatiti, mi uglavnom nemamo pojma o
čemu pričate. Nama je stalo do vas. Ali dio mozga koji bi trebao
procesuirati vaše probleme ispunjen je podacima o nečem drugom.

Koliko god volimo biti s vama, uvijek ćemo s tugom gledati unazad i
željeti da nam je opet 20. Život je tada bio jednostavan i bez
odgovornosti. To ne znači da ćemo vas napustiti, ali objašnjava naše
ponekad 'neobično' ponašanje. Dajte nam centimetar prostora i dat ćemo
vam cijeli život.

Ako nam dopustite da budemo glupi, da izađemo sami na kavu il cugu,
ranije odemo na posao radi čistog druženja, ohrabrite nas da na odmor
odemo sami, naša će luda srca biti zauvijek vaša.

Što je to F 52.0














Zanimljiva situacija, pomalo tužna al ajmo redom.
Dakle ,što je to? F 52.0 je međunarodna klasifikacijska oznaka
specifičnog poremećaja ili bolesti. Oznaka koja opisuje jedan vrlo
neugodan simptom a to je - gubitak želje za seksom.

Smanjenje ili gubitak seksualne želje jest poremećaj seksualnosti gdje
je nedostatna seksualna želja glavni i osnovni problem koji dovodi do
smanjenja učestalosti ili izostanka seksualnih aktivnosti. Poremećaj
nije sekundarna posljedica impotencije, poremećaja erekcije,
dispareunije ili kakve druge muške ili ženske seksualne disfunkcije.

Osobe koje pate od ovog poremećaja obično ne maštaju o seksu, ne
iniciraju seksualne aktivnosti niti imaju ikakve seksualne fantazije te
ne šalju i ne razumiju seksualne signale. Postoji manjak seksualnog
apetita i seksualnog odgovora te niska učestalost seksualnih
aktivnosti. Ovaj je poremećaj jedan od najčešćih seksualnih poremećaja
na koje se žale parovi te se seksualne aktivnosti često izvode samo
zbog Ťbračne dužnostiť, ne zbog užitka ili zanimanja. Partneri kojima
je smanjena seksualna aktivnost često prestaju pokazivati ljubav,
nježnost i naklonost prema partneru jer se boje da bi ih to potaklo na
započinjanje seksualnih aktivnosti.

Smanjenje seksualne želje može biti opće i uključuje sve seksualne
aktivnosti te situacijsko kad je ograničeno samo na jednu seksualnu
aktivnost, npr. s partnerom.
Primarni nedostatak ili smanjena seksualna želja postoji cijeli život,
odnosno od početka puberteta te je najčešće povezan s krutim
religioznim i patrijarhalnim odgojem te zlostavljanjem u djetinjstvu.
Sekundarni (stečeni) nedostatak seksualne želje javlja se nakon kraćeg
ili duljeg perioda normalnog seksualnog funkcioniranja te može biti
posljedica niza uzroka.
Smanjena seksualna želja može biti privremena ili trajna.

Najčešće su u podlozi psihološki uzroci kao strah od odbijanja, strah
od loše seksualne izvedbe, strah zbog neiskustva, strah od sramote,
strah od kritike, strah od trudnoće, strah od spolno prenosivih
bolesti, strah od bliskosti i intimnosti, strah od gubitka kontrole,
nedovoljno samopouzdanje ili strah zbog izgleda tijela. Određeni oblici
religijskog odgoja te odrastanje u sredini u kojoj se o seksualnosti ne
govori i smatra se nečim prljavim pogoduje razvoju ovog poremećaja.
Uzroci mogu biti i: silovanje, seksualno napastovanje i zlostavljanje,
fizičko zlostavljanje od strane sadašnjeg ili ranijih partnera,
homoseksualnost, depresija, lijekovi (protiv povišenog tlaka, za
smirenje, kontracepcijske tablete), problemi u komunikaciji s
partnerom, manjak povjerenja i manjak privlačnosti, prekovremeni rad i
kronični umor.

Stečeni manjak seksualne želje često je pokazatelj problema u vezi
između dvoje partnera. Rezultat je sukoba, manjka komunikacije,
neslaganja, problema, straha od vezivanja, straha od bliskosti,
intimnosti, sramote, izgleda tijela itd. Može biti prvi znak raspadanja veze.

Kako uspješno obaviti nadolazeću nam svinjokolju
















Kako olakšati kolinje i učiniti ga kraćim i zanimljivijim objavljujem neke važnije
upute kojih se svako domaćinstvo treba pridržavati. Upute su važne sa higijenskog,
zdravstvenog i sanitarnog stajališta budući da će smanjiti pojave bolesti i
zaraza, a isto tako i sa humanog stajališta budući da će smanjiti
patnje svinja. Za sve one koji će ove zime visiti po kojekakvim
svinjokoljama i radit glupe poslove (donesi vode,donesi zdjelu,odnesi
meso na analizu)... :

Kako olakšati kolinje i učiniti ga kraćim i zanimljivijim objavljujem neke važnije

upute kojih se svako [color:1844=#018D25 ! important]domaćinstvo treba pridržavati. Upute su važne sa higijenskog,
zdravstvenog i sanitarnog stajališta budući da će smanjiti pojave bolesti i
zaraza, a isto tako i sa humanog stajališta budući da će smanjiti patnje svinja :
5.00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. šuri!
46. skini papke
47. prinesi kličarice koje si pripremio
48. postavi klinčarice
10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na klinčarice
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u
69. pljuni
70. gemišt (2 u
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00

74. [color:1844=#018D25 ! important]prvo oguli špek pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si [color:1844=#018D25 ! important]novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke

85. operi [color:1844=#018D25 ! important]kotao i u njega stavi narezani špek
14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u
16.45
104.napuni crijeva

105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je [color:1844=#018D25 ! important]kupila i
mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u
107.skupi kobasice
18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u
19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemišt ( 2 u

Da se malo vratimo na nedavni auto show hehe

















Dragi,daj uzmi ceker i idi na pijacu.
- Ja?! Pa ja sam muskarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!!!
- Dodi onda, tigricu moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!



>Muz kaze zeni: - Sutra nam je 10 godisnjica braka. Da zakoljemo
>prase?
A zasto? Nije ti prase krivo.



Razgovaraju Mujo i Haso:
> Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
> E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
>Uspio sam je nagovoriti!



Kako kokoš abortira?
Snese, jaje na beton.



Turista sa zenom ulazi u kafanu negdje u
Crnoj Gori i zove
kelnera:
-Molim Vas, dvije kafe. Gorcu i jednu sladju.
-E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

Model za sisate hehe
















Dodje tip kod doktora i kaze:
- "Doktore, imam kamenac u zuci, pijesak u bubrezima,
ovapnjenje zila, vodu u koljenu. Sto da radim?"
- "Izvadi gradjevnu dozvolu."


Mali Ivica je bio jako los u matematici. Roditelji su pokusali sve;
>posebne ucilisne centre, najbolje instrukcije, razne udzbenike za vjezbu,
>ukratko sve cega su se mogli dosjetiti. Konacno,
>ko zadnju mogucnost su odlucili sina upisati u obliznju katolicku skolu,
>nadajuci se nekakvom rjesenju.
>Vec prvi dan se mali Ivica vratio iz skole ozbiljnog lica.
>Nije niti mamu poljubio u obraz ko obicno, nego je produzio ravno u svoju
>sobu i sjeo za stol.
>Knjige i papiri su bili rasuti svuda uokolo i mali Ivica je vrijedno ucio.
>Mama je bila odusevljena.
>Kad ga je pozvala na rucak, nije se mogla nacuditi kad je mali Ivica, bez
>rijeci,cim je pojeo, otisao ravno u svoju sobu i nastavio uciti.
>Tako je to islo iz dana u dan, a mama je uporno pokusavala shvatiti
> u cemu je tajna takve iznenadne promjene. Konacno je mali Ivica donio doma
>knjizicu i tiho ju polozio na kuhinjski stol. Mama ju je drhtavim rukama
>otvorila,
>da bi postala iskreno sokirana kad je ugledala peticu iz matematike.
>U tom trenutku vise nije mogla izdrzati i otisla je u njegovu sobu da ga
>upita:
>''Sinko, u cemu je tajna, jesu li opatice zasluzne ?''
>''Ne!''
>''Pa sto onda ? Ucitelj, nove knjige, disciplina ? Sto se desilo?''
>Mali Ivica ju je pogledao i ozbiljno rekao:
>'' Znas mama, odmah prvi dan kad sam dosao i vidio onog tipa na zidu,
>pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju ..


Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sjedne pored Sose
i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu,
pokupi se i ode.
A Sosa će:
•Pa jesi vidio, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
•Vidio sam - reče Lala. Bolje tebe nego mene!


Sjede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.

Malo na račun muškaraca hehe
















-zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
zato što bi trebali biti.
-zašto muškarci nikad ne pokazuju osjećaje?
zato što ih nemaju.
-zašto se muškarci vole oženiti djevicama?
zato jer ne vole kritiku.
-kako znaš kad ti je muž mrtav?
seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
-zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
zaglave u adolescenciji.
-šta je bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
mogu ja i bolje



-kako muškarci zamišljaju predigru?
grebu se pola sata za snošaj.
-što je zajedničko klitorisu,godišnjici braka i wc školjci?
muškarci ih uvijek promaše.
-što je muškarčeva definicija romantične večeri?
seks.
-zašto sam 10% muškaraca odlaze u raj?
ako bi ih odlazilo više, to bi postao pakao.
-u čemu je razlika između svinje i muškarca?
svinja ne postane muškarac kada se napije.
-što je za muškarca "prava ljubav"?
erekcija
-koji je najbolji način za izgubiti 80 kg odvratne masnoće?
razvod
-Zašto muškarci ne peru rublje?
zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
lijena kučka.
Šta je muškarac? Stalak za kurac.

Pravi Hrvat hehe
















Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on
pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne
pokvari.
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuči. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra
se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao);
ritam "tasi-tasi-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava
neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna
specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati
i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ("Tata,
onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat
i izbija mu naocale samarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
- Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat spagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
- Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.



- Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno
za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube..
- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
- Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe mater Slovencima.
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.

Motori hehe
















Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio
tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu
odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.


Kako Crnogorac deklinira pridjev lijep?
Lijep, ljepši, a viđe meine.
A Srbin?
Lep, mnogo lep, lep u pičku materinu!


Ulazi čovjek u apoteku i traži:
-Molim vas jedan crni prezervativ.
Apotekarica traži i nakon nekog vremena odgovori:
-Nažalost, imamo sve boje osim crne.
-Ali, meni je potreban baš crni.
-Ako mi možete reći zašto možda vam mogu pomoći.
-Pa, znate, idem jednoj udovici pa nije zgodno bijeli ili u boji.
-Ma, nema veze stavite bijelog na pola koplja.


Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli
mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama
ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je
razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to
try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Petak 13















Procjenjuje da je [color:58a8=#018D25 ! important]gospodarstvo svakog petka trinaestog izgubi 800 – 900 milijuna [color:58a8=#018D25 ! important]dolara,
zbog toga što ljudi izbjegavaju tog dana raditi stvari koje inače rade,
kaže Donald Dossey, osnivač Centra za upravljanje stresom i Instituta
za fobije u Sjevernoj Karolini (SAD).
Između ostalih usluga koje nudi, njegova organizacija savjetuje svoje
klijente kako prevladati strah od petka 13-og. Strah od petka 13-og je
toliko raširen da ima i svoj naziv – paraskevidekatriafobija (što je
oblik triskaidekafobij, straha od broja 13) – a od njega samo u SAD-u
pati između 17 i 21 milijuna ljudi.

Simptomi obuhvaćaju širok spektar stanja, od blage napetosti do pravih
napada panike, koji ljude mogu natjerati da promijene dnevni raspored,
ili da uopće ne odu na [color:58a8=#018D25 ! important]posao.


Strah od broja 13 snažan je i u današnjem svijetu. Prema istraživanjima, više od 80 [color:58a8=#018D25 ! important]posto
nebodera u svijetu uopće nema 13-ti kat. Mnoge zračne luke nemaju 13-tu
sletnu stazu. U bolnicama i hotelima često ne postoji soba broj 13. U
talijanskoj Firenzi, kuće koje se nalaze između kućnih brojeva 12 i 14
označene su brojem 12 i pol. Mnogi triskaidekafobi, kako se nazivaju
ljudi koji se boje broja 13, upiru prstom i u neuspjelu misiju na
Mjesec, "Apollo 13".

Dossey, jedan povjesničar i istraživač folklora, kaže kako je "lijek"
za ovu fobiju vrlo jednostavan: potrebno je svoje misli iz negativnog
područja "preseliti" u pozitivno. "ako dugo o nečemu razmišljate, vaša
razmišljanja će se pretvoriti u osjećaje. Vaši osjećaji će utjecati na
sve što radite. A ono što radite oblikuje vas kao osobu."