Mlada i lepa sekretarica već dugo ne može da se odluči treba li da prihvati direktorov poziv da ga poseti u njegovom stanu. Jednog dana, on je ponovo pita:

• Šta je bilo, draga moja, da li ste se odlučili?

• Ne znam, još uvek razmišljam.

• Ali to je smešno! Zar ne shvatate da zbog vaše neodlučnosti gubim najlepše godine vašeg života!

Prilazi Crnogorac devojci u diskoteci:

• Izvini, đevojko, oli si slobodna za idući ples?

• O, jesam, jesam!

• E, ajd' mi onda pridrži ovo pivo.

Imala tašta tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi videla kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, oklizne se, padne u vodu i pravi se da se davi. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj veštačko disanje i odvede je kući. Idući dan nađe Porsche s ceduljicom na kojoj piše Od zahvalne tašte.

Idući dan ide ona s drugim zetom, počne se daviti i zet učini isto što je i prvi učinio. Sledeći dan zet nađe Mercedes s ceduljicom Od zahvalne tašte.

Treći dan ide ona s trećim zetom i počne se daviti, a zet je pusti da se udavi. Idući dan treći zet nađe Mercedes s ceduljicom Od zahvalnog tasta.

koje su tri najkraće knjige na svetu?
1.bosanski mudraci
2.somalijska kuvarica
3.crnogorski uradi sam

- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vreme!"

Ivica:
- "Vreme rasprodaje!"

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki glasić:

• Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, biće eksplozija u jami i svi će izginuti!!!

Mujo odluči da ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je bila eksplozija i da su izginuli rudari!

On, sav uspaničen, kaže ženi:

• Odo' ja autobusom, da pomognem izvlačit' povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

• Mujo, Mujo nemoj ići autobusom, biće udes i svi će izginuti!

I tako Mujo odustane i od autobusa, kad opet čuje vest - autobus se prevrnuo i ima

puno stradalih. Sedne Mujo da razmisli, te na kraju kaže ženi:

• Odo' ja biciklom!

Kad opet onaj glasić:

• Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puć' će ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!

• Čekaj bolan... Ko si ti, matere ti?

• Mujo, ja sam tvoja dobra Vila...

• De, onda izađi da te vidim!

• Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.

• De, onda sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te

vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo pljesne po njoj drugim dlanom i reče gnječeći

je:

• A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO,A?!

Stoji debeo čovek ispred vrtića i klati se, očigledno pijan.

Vidi ga vaspitačica, pa mu priđe i upita ga:

• Izvinite, vi čekate dete?

• Ma nee, bre, nego... to mi je od piva!

Voziš Formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!

Kako možeš da se izvučeš iz toga?

• Vikneš gazda-Miku da zaustavi ringišpil...

Žali se prijatelj prijatelju:

• Imam strašne probleme s memorijom. Kao da sam sklerotičan..

• Otkud to?

• Ne znam. Ali čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!

Pita Perica oca:

• Tata, šta su to diskretna pitanja?

• Hm, to su, sine, pitanja na koja ne možeš uvek da odgovoriš.

• E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja!

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Sretne lekar svog prijatelja i kaže mu:
• Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ćeš prvu?
• Lošu, naravno.
• Loša vest je da tvoja žena ima sifilis.
• A dobra?
• Nije dobila od tebe.

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nežnu roza boju s' cvetićima.
Prodavac:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavac:
- "23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavesa je za ekran na mom kompjuteru."
Prodavac:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko!