- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Razgovaraju dvojica:
- Danas sam ti spasio zenu od silovanja?
- E bas ti hvala, a sto je bilo?
- Uspio sam je nagovoriti da mi "da" sama!

Kupili Mika i Bred Pit parcele iste veličine, jednu pored druge. Počne
Bred da gradi kuću, Mika ga snima i počne da gradi istu takvu. Stavi
Bred fasadu, a Mika istu takvu. Bred posadi travu, sadi i Mika. Stavio
Bred kovanu ogradu, drugi dan i Mika švajsuje... Posle 6 meseci stoje
dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.Bred Pit i Mika se
sretnu na ulici i Bred upita Miku:

• Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi mi sada poželeli da ih prodamo?

• Paaa... tvoja 30, a moja 600 'iljade Evra!

• A zašto, zaboga, pa iste su??????

• Pa jesu, al moja ima za komšiju Breda Pita, a tvoja...mene!

Pričaju dva stara drugara telefonom:

• Gde si, bre, čoveče?

• Ma, evo me u Norveškoj.

• A gde ti je to?

• Kako da ti objasnim... Imaš li globus?

• Imam.

• E, to ti je odmah ispod šrafa

Takmičenje u skakanju sa Mostarskog mosta.

Predstavnik američke ekipe: Tarzan.

Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoči, prilazi mu Mujo:

• Čuj bolan nemoj skakat dole.. ima školjki!

• Pa šta.. skakao sam ja među lavove, pitone...

• Ma slušaj ba, nemoj se zezat, kažem ti bolan nemoj, ima.. ima školjki!

• Ma pali.. skakao sam ja među anakonde, pirane..

• Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...

Ipak Tarzan skoči... JEDVA ispliva iz reke... sav krvav i izranjavan.. poluživ..

• KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???

• Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Fiće, od Mercedesa...

Zašto se oženjeni muškarci goje brže od neoženjenih?

Neoženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide – svaki dan isto...pa odu u krevet.

Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, vide svaki dan isto...pa odu do frižidera.

Muž i žena u krevetu… gledaju kviz ‘Milioner’. Muž se u jednom trenutku obraća ženi:

• Hoćeš da vodimo ljubav?

• Ne.

• Da li je to tvoj konačan odgovor?

• Da.

• E u tom slučaju potražiću pomoć prijatelja…

Došao Mujo u Njujork, iznajmio stan, a u stanu sve vrvi od miševa. Ode
on kod gazde da mu se žali, ali – ne zna engleski. Gazda ga gleda belo…

• What’s the problem?

• Aaaa, aj… ju nou… Tom end Džeri?

• OK, Tom and Jerry, so, what’s the problem?

• E, pa… Jerry!

Gost dovikuje kroz restoran:

• Alo, konobar…čačkalice!

• Sačekajte trenutak, gospodine, sve su zauzete…

Učiteljica postavlja zagonetku đacima:

• Deco, šta je to: puna škola đaka, niotkuda vrata?

• Noćna mora, učiteljice…

Dolazi Bosanac nakon saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor:
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako
polomili?

- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa
360, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
- Službeni.

Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

Dođe narkoman kod doktora:
- Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a
drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.

- Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?

- Ne znam gdje sam je ostavio.

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.