HUMOR

Jebe Crnogorac Crnogorku tako što ona leži na njemu. Posle nekog vremena ustane Crnogorac i kaže joj:
• Ajd', avetinjo, vidimo se za pola sata!
A ona ga upita iznenađeno:
• Za pola sata? Pa kud' ćeš čo'eče?
• Da te jebem zguza, luda glavo!

- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
- A što? Nije ti ono krivo.

UMRE ŽENA I DOĐE U RAJ. SVI U REDU ČEKAJU DA IM BOG ISUNI ŽELJU. DOĐE I ONA NA RED,PA KAŽE:
-ŽELIM BITI ŽIVA!
-DOBRO KAŽE BOG I STRPA JE U TOPLOMER!
ĆAAAAAAAOOOOOOO !

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi babu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."

Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
• Pa dao mi je samo 3 tablete.

Šetaju Mujo i Haso zoološkim vrtom:
• Haso, ružan si k'o ovaj majmun!
• Mujaga, bolan slušaj, ovo je uvreda.
• Šta? Misliš da je majmun razumeo šta sam rekao?

Pitaju crnogorca: koliko je 2 + 2?
Kaže crnogorac: može li malo više podataka?

- "Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do šest puta?", pita profesor studentkinju medicine na ispitu.
Devojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

Ženska biografija:
- do 20 god. - kao Azija - divlja
- od 20-30 - kao Afrika - žarka
- od 30-40 - kao Amerika - tehnicki izgrađena
- od 40-50 - kao Evropa - rasprodana
- od 50-60 - kao Australija - teško prolazna

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
• Alo!
• Dobar dan, je li to stan Perovića?
• Ne, no kuća na 2 sprata!
• Dobro, da li je to kuća Perovića?
• E, ne no si mi je ti napravio!

Štrumpfeta ostala u drugom stanju, a veliki-štrumpf sazove sastanak celog sela, popne se na stolicu i poviče:
- "Ko je napump'o štrumpfetu?"
- tišina...
- "Ponavljam, ko je napump'o štrumpfetu?
- tišina...
- "Jesam li lepo rekao da koristite štrumpf-gumice???"
Vrlo tiho negde u pozadini:
- "Ja mrzim štrumpf-gumice..."

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• Jebo vas 'vaki aerodrom!

Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo 3 prsta.

Znate li šta su muškarci koji imaju ljubavnicu?
=> Svinje.

A znate li šta su muškarci koji nemaju ljubavnicu?
=> Lenje svinje.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Ide slon šumom i zgazi mrava. Nakon nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi, pa kaže:
• Jao, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se venčali isti dan.

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sramota?!
- A šta se ti... štuc... dereš, pogledaj se kako TI izgledaš!

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
• 'Ajde, popij to, pa da idemo!