HUMOR

Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori ''ne'', penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
• Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!

Pita Haso Muju:

- Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
- Ne znam.
- Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.

Otišla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, jel zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

Došao cigo kod doktora i viče:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem!

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja!

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Sede 3 Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi ispred njih. Prođe pola sata, kad će Milo:
• Ja mislim da je ono bia hrast.
Jedan sat nakon toga oglasi se Vukašin:
• Prije će biti da je bukova grana.
Nakon još 2 sata javlja se Vuksan:
• Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući!

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
- Pa da, ali kakve to veze ima?
- Na jednom je pisalo: uspori, škola.

Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso seo i posle dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kuæi, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena veæ vièe:
• Kiseo kupus!
A Ciga æe njoj:
• Èekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Zasto uragani imaju zenska imena?
=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu

Sede 3 Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi ispred njih. Prođe pola sata, kad će Milo:
• Ja mislim da je ono bia hrast.
Jedan sat nakon toga oglasi se Vukašin:
• Prije će biti da je bukova grana.
Nakon još 2 sata javlja se Vuksan:
• Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući!

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:

- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
- Pa da, ali kakve to veze ima?
- Na jednom je pisalo: uspori, škola.

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau... * Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau... * Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

• Čiko, čiko... Koliko je sati?
• Ne znam. Pitaj Zagora.

Pita nastavnik malog Ivicu:
- Kaži ti nama Ivice, kada su izgrađene piramide u Egiptu?
- Pet hiljada jedne godine pre Hrista.
- A, otkud ti ona jedna godina?
- Pa, znate, ja sam ponavljač.

"Zasto plačeš sine?"
"Tata se udario u prst čekićem."
"Pa zašto ti plačeš?"
"Prvo sam se smejao!"

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika...