HUMOR

Starija gospođa došla kod lekara i doktor joj kaže:

• Gospođo, bolovi koje imate u nozi, isključivo su stvar godina.

• Ali, doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli!

Direktor cirkusa podiže slušalicu. Sa drugog kraju žice čuje glas:

• Imam za vas senzacionalnu tačku: žongliram, sviram Šopena na violini i igram preferans sa sinom!

• I to je sve?

• Nije! Istovremeno razgovaram i sa publikom!

• I vi mislite da je to senzacionalno?

• Jeste. Jer, ima nešto što još ne znate: ja sam pas...

Stala plavuša ispred zgrade POLITIKE, gleda gore i čudi se:

• Jaoo, koliki kiosk!

Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije, uživaju na proljećnom suncu,
gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmača poce da gura kante,

da ruje zemlju, da skače naokolo, ruši sve živo. Pita Sosa:

- Ju, Lalo, ta sta je to s našom krmačom?

- Ta, kako šta je, ženo, ta vidis da traži vepra?

I tako oni odvedoše krmaču na parenje.

Iste večeri Sosa nakon večere poče lupati šerpama, poklopcima, tanjirima...

- Ajme, Soso, ta šta ti je?

A ona mu sva bijesna odgovori:

- Bog te tvoj, Lalo, ti bolje znaš šta je krmači neg meni!

Penjao se puž uz drvo. Posle dva meseca, stigne on do polovine, oklizne se i padne dole, pa će iznervirano:

• Eto, mogao sam i da pretpostavim kako će ova jurnjava da se završi!

Zašto hirurzi prilikom svake operacije navlače masku?

• Zato što ne žele da budu prepoznati ako operacija ne uspe.

Razmetljivac razgovara sa prijateljem i hvali se svojim lovačkim uspesima.

• Za šest godina, ulovio sam 999 zečeva!

• Dobro, što bar ne zaokruži na hiljadu?

• Taman posla! Da lažem zbog jednog zeca?

Stoje dva pileta s dve strane ulice. Prvo pile pita drugo.

- Što ne predješ na drugu stranu ulice?

- Ja sam već na drugoj strani.

Vremešni penzioner već nekoliko dana ne oseća se dobro. Najzad je odlučio da ode do lekara. Uveče se vraća kući. Žena je znatiželjna:

- Jesi bio?

- Naravno da sam bio.

- Pa, je li ti nešto pronašao?

- Skoro sve. Irnao sam kod sebe pet novčanica po hiljadu, a on mi je uzeo četiri.

Veliki lovac vraća se iz Afrike. Društvo je u salonu. On prepričava doživljaje:

• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se
približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u
pidžami...

• Ma daj, ne izmišljaj, otkud slonu pidžama?

On je neženja. Prijatelj je oženjen. Njih dvojica ćaskaju.

• Imaš veliku lepu kuću, zašto se ne oženiš pa da ti neko vodi domaćinstvo i sve to drži u redu?

• Zašto da se ženim kad imam dve sestre koje sve to rade...

• Znam. Ali, sestre ne mogu u svemu da zamene ženu.

• Zašto da ne? Nisam rekao da su moje sestre!

Pacijent ulazi u ordinaciju. Lekar primećuje da se pridošlici strašno tresu ruke.

• Vi sigurno mnogo pijete?

• Pa i ne tako mnogo, doktore. Dosta se i prospe!

Kratkovidi profesor šeta pogledom preko učionice. Zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:

• Ti dole! ... Znaš li šta smo juče učili?

• Ne znam gospodine.

• Kako smeš da ne znaš? Zašto nisi sinoć ponovio lekciju?

• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, a i cugnuli smo malo pa smo zaglavili jutros do tri...

• Šta?! Pa šta ti radiš ovde nesrećo jedna?

• Ja? ...došao sa da popravim radijator!...

Posle operacije doktor kaze:

• Sestro, izgleda da smo zaboravili gazu u utrobi pacijenta… Sestro? Sestro??! Sestroooooooo!!!

Šta je rekla britanska kraljica kada je posetila Sloveniju?

• Baš lepa vam je zemlja. Podseča me na jedan čošak od moja bašta...

Trči mali Mika kroz kuću:

• Mamo, mamo, da vidiš š’a je čale uz’o!!!!!!

• Š’a je uz’o!!!???

• Uz’o da se kupa!!!!

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane konzumacije
alkohola... Premro sam od straha i istog trenutka sam odlučio: od
danas… nema više – čitanja!

Plavuša vozi auto i priča sama sa sobom:

• Napokon mogu da vozim auto, bez onog dosadnog instruktora koji mi je
stalno ponavljao: ‘Pazi - pogrešan smer! Pazi - pešak! Pazi –
tramvaj!’… i slične gluposti. Uopšte ne znam kako sam ga trpela ove dve
godine…

Američki bankar pita svog prijatelja:

• Znaš li ti da je ova svetska ekonomska kriza gora od skupog razvoda?

• Kako to?

• Lepo - izgubio sam pola imetka… a još uvek imam i ženu!?

Domino-efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

Mujo pere prozore na Menhetnu. Pedeseti sprat. Noga mu se oklizne, sigurnosni pojas spadne, i on poleti sa pedesedtog sprara... Padne na zemlju, ustane i otrese se, pogleda u

zgradu i krene, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unapred ako ponovo skoči sa zgrade, da vide i snime to čudo. Mujo odgovara:

• A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?

Dolazi čovek u poslastičaricu.

• Želeo bih da naručim tortu, za ženin rođendan...

• Koliko svećica?

• Trideset, kao i svake godine...

Dolazi lekar kod pacijenta i kaže:

• Morate hitno na operaciju, imate upalu slepog creva!

• Ja bih hteo da čujem još neko mišljenje...

• Dobro, evo – mnogo ste ružni!

Dok prolazimo kroz sve što nam život priređuje, teško je pronaći mir. Ja sam postupio po jednostavnom savetu iz novina. Pisalo je:

‘Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste

započeli.’

Onda sam se osvrnuo po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I - pre nego što sam jutros krenuo od kuće - dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola popušeni džoint. I osećam se FENOMENALNO!!!

toji baba na tramvajskoj stanici, pa kad ugleda tramvaj koji prilazi upita nekog momka:

• Je li sine, je l’ ovo trojka?

• Nije trojka, baba, nagazila si liniju.