HUMOR

Profesorova supruga stigla je kući. S vrata viče na muža:

• Ta tvoja rasejanost! Potpuno si me njom zarazio. Išla sam u grad da ti kupim košulju, a kupila sam sebi šešir!

Dva prijatelja razgovaraju:

• Moja žena je najdivnije stvorenje na svetu. Nemaš pojma kako brine o meni. Uveče mi skida cipele...

• Kada dodeš kući?

• Ne, kada hoću da odem.

Žali se žena mužu:

• Stomatolog mi je izvadio zdrav zub!

• Eto vidiš, čim otvoriš usta ispadne nešto naopako.

Sedam sati ujutru, policijska stanica. Dva potpuno gola policajca stoje mirno ispred komandira, koji ih grdi, besan kao ris:

• Jeste vi normalni, bre?! Kako vam pade na pamet da goli golcati
dođete na posao? Za ovo ima da vas suspendujem, ali hoću prvo da čujem
šta imate da kažete u svoju odbranu…

• Šefe, mi smo samo dobili službeni poziv da odemo na neku žurku i da intervenišemo, jer je komšiluk prijavio veliku buku…

• Da, i?

• Pa, kad smo došli, odmah su utišali muziku i pozvali nas unutra da se malo poslužimo…

• I dalje, dalje..."

• Ništa, mi smo ušli i poslužili se, a onda neko viknu: ‘E, sad se svi skidajte goli’

• Pa, dobro, što se vas dvojica skinuste?...

• Pa, šefe, bili sve neki neki fini ljudi, a nama bilo neprijatno da jedini budemo obučeni…

• Uhh, dobro, i?

• I, taman se svi mi poskidasmo, kad neko ugasi svetlo i onaj isti glas viknu: ‘E, a sad svi na posao’. I evo, mi smo stigli.

Dečak plače na ulici. Vidi to jedan prolaznik, sažali se, priđe i pita ga:

• Što plačeš, dečko?

• Pa... Izgubio sam se..

• Dobro, izgubio si se, ništa strašno. A da li se sećaš svoje adrese?

• Sećam!

• Eto vidiš, to je dobro. A koja ti je adresa?

• perica@yahoo.com

Dok prolazimo kroz sve što nam život priređuje, teško je pronaći mir.
Ja sam postupio po jednostavnom savetu iz novina. Pisalo je:

‘Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste

započeli.’

Onda sam se osvrnuo po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I - pre nego što sam jutros krenuo od kuće - dovršio sam flašu crvenog
vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu
čokolade i jedan do pola popušeni džoint. I osećam se FENOMENALNO!!!

Došao Lala kod lekara da traži savet i započinje svoju priču:

• Doktore, dođem ja ući, kad Sosa u krevetu sa komšijom. Potegnem
pištolj, hoću da ga ubijem, kad on kaže: ‘Komšija, čekaj da popijemo
kafu i da porazgovaramo: ako se rešio da me ubiješ, to možeš i posle –
ali, daj da se prvo lepo ispričamo’.

• Pomislim ja, u pravu je, mogu da ga ubijem i posle, i prihvatim predlog. Sednemo, pijemo kafu.

• Razmisli malo. Šta imaš od toga da me ubiješ? Ti ćeš da odeš i zatvor, a Sosa i ja slobodni. Možemo kad hoćemo!

• Vidim, u pravu je. Batalim nameru. Drugi dan, opet ih zateknem u
krevetu. Ovog puta potegnem pištolj da ubijem Sosu. A komšija će:

• Stani, komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo. Najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle!

• Poslušam, ja njega, a on ne staje:

• Evo, razmisli. Ti ubiješ Sosu i šta si uradio. Ideš u zatvor, a ja sam slobodan i mogu da nadjem novu. A ti - jok.

• Razmislim ja, u pravu je. Trećeg dana – ista siutacija. Opet Sosa u
krevetu sa komšijom, i šta ću siroma ja? Potegnem pištolj da ubijem
sebe:

• Stani, komšija. Hajde da popijemo kafu i posle možeš da se ubiješ,
ali, šta imaš od toga. Ti mrtav, Sosa i ja živi ... Možemo kad hoćemo
...

• Pomislim ja da je komšija u pravu...

Lekar ga prekida:

• Šta vi to meni pričate? Kakve to veze ima sa mnom? Zašto ste došli kod mene?

• Doktore, došao sam da vas pitam – smem li ja da pijem toliko kafe?

Zvao seljak veterinara seljaka da mu veštački oplodi kravu. Kad je ovaj došao, dočeka ga u štali neka baba. Pita nju veterinar:

• Je li, baba, koju kravu treba da oplodim?

• Eno sine onu šarenu, a eno ti ekser tamo iza nje, na gredi.

• Čekaj, bre, baba… šta će mi ekser?

• Kako što će ti ekser… pa na šta ćeš pantalone da okačiš?

Posle mnogo godina, srela se dva druga iz gimnazije.

• Kaži mi, molim te, jesi li se oženio onom lepom Marinom, il' još uvek sve sam radiš po kući?

• Eee... I jedno i drugo.

Sede dva slona pored bazena. Ustane jedan slon i kaže ovom drugom:

• E, ajde, popij to, pa da idemo!

Usred svađe, Mujo se ljutito obraća Hasi:

• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Pacijent se žali psihijatru:

• Doktore, ne znam šta da radim. Niko me ne primećuje!

• Sledeći, molim!

Holivud. Mladi glumac se zaljubio u već poznatu zvezdu. Lud je za njom. Jedne večeri odlučuje, i predlaže:

• Draga, hoćete li da budete moja prva žena?

Žali se mladić koji je došao po odelo kod krojača:

• Majstore – levi rukav je mnogo dugačak.

• Nije dugačak, nego ti ne stojiš kako treba. Spusti malo desno rame!

• Onda mi se diže nogavica…

• Nije do nogavice, nego do tvojih nogu. Savij malo nogu u kolenu.

• Ali, majstore, tad mi je sako napred dugačak.

• Nije ti dugačak, zabaci se malo unazad kad hodaš….

Mladić izlazi iz radnje i postupaju po savetima. Gledaju ga dva drugara sa strane i zavidljivo komentarišu:

Vidi čoveka na šta ga priroda napravila, al’ ima majstora da ne veruješ: odelo mu stoji k’o saliveno!

Obilazeći zoološki vrt, priprost čovek zastaje pred šarenim papagajem.
Stoji tako i posmatra. Papagaj iznenada drekne na njega: -

• Šta je, šta si se zablenuo?

• Izvinite, ja sam mislio da ste vi ptica.

Kako su Piroćanci iskorenili kriminal?

Uveli kirije u zatvor!

Poželeo Bog da nagradi jednog dobrog čoveka, pa ga pitao da li ima neku
želju koju bi mu ispunio. Dobri čovek požele da mu Bog napravi jedan
most, odavde pa sve do Havaja! Na to će Bog dobrom čoveku, strogim
glasom:

• Pa, da li si ti normalan? Odavde do Havaja! Znaš li ti da je to
nekoliko hiljada kilometara! Takav most čak ni ja ne mogu da napravim!

Na to se onaj dobri čovek malo postide pred Bogom i požele od njega
nešto skromnije: da mu bar omogući da uvek razume ženski mozak. Zamisli
se Bog malo, počeša se po bradi, pa reče onom čoveku:

• Je li, a onaj most... Je l’ bi voleo da bude viseći, ili onako klasičan, na stubovima?

Majka zgranuto prihvata priznanje svoje ćerke da je izgubila nevinost.

• Da li ti je pretio?

• Paaa... jeste...

• Čime ti je pretila ta baraba..?!

• Znaš mama, rekao je da ako sad ne pristanem... onda više neće pokušavati

Zamolio Piroćanac komšiju da dođe 31.decembra pod njegov prozor i baci

dve-tri petarde.

Dođe komšija, baci petarde, a iznutra se začuje:

• Leleee decooo, ubiše gi Deda Mraza!!!

Priča pijanac:

• Ja sam kulturno izlazio iz kafića,a neko mi je izgazio prste na rukama.

Stao mercedes na semaforu kada se u njega zakuca jugo u punoj brzini.
Čovek izađe iz mercedesa i uputi se prema nespretnom vozaču:

• Pa vidiš li ti šta si uradio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit!?

• Jesam majmune, i to sigurno više puta nego ti!

Pojavila se plavuša u kvizu. Voditelj joj postavlja pitanje:

• 'Koliko je 2+2?'

• 'Tri' - odgovori plavuša.

Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj da još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje odgovara:

• 'Pet!'

Ponovo odluče da joj daju još jednu šansu. Plavuša i treći put pokušava:

• 'Četiri!'

Na to ustaje druga plavuša iz publike i dobacuje:

• 'Dajte joj još jednu šansu!'

Mali Perica razgleda slikovnicu sa domaćim životinjama i pita tatu:

• Tata koja je ovo životinja?

• To je konj.

• A koja je ovo životinja?

• To je žena od konja i zove se kobila.

• A ovo malo?

• To je njihovo mladunče, i zove se ždrebe.

• A ždrebe, da li ima ženu?

• Ne sine, samo se konji žene.

Starija gospođa ulazi u fotografsku radnju i kaže:

• Gospodine, u izlogu imate tako divne fotografije, samo je ona u sredini ružna i kvari vam ceo izlog!?

• Oprostite gospođo, ali u sredini izloga je ogledalo!

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaze drugoj:

• Hej, pogledaj onog psa s jednim okom!

A druga prekrije rukom jedno oko i kaze:

• Gde, gde?