HUMOR

Sudija pita optuženog:

• Zašto ste ukrali auto?

• Žurio sam na voz.

• Mogli ste tramvajem.

• Gospodine sudija, ko još danas krade tramvaje?

Kako se zove pirotska obaveštajna služba?

• Ci-CIA!?

Teretana. Zvoni mobilni.
• Halo?
• Ćao dušo. Jesi li u teretani?
• Jesam. šta ti treba?
• Samo sam htela da ti kažem da je ona bunda pojeftinila sa sto pedeset hiljada na osamdeset. Jel' da mogu da je kupim?
• Naravno.
• Jao super!. A jel’ se sećaš kako nam se onaj godš¡nji na Havajima
činio skup? E pa, pojeftinio je za dvadeset posto. Šta kažeš? Da
uplatim?
• Može. Uplati!
• Odlično. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred
auto-salona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za sedam miliona?
Zamisli, sad košta samo pet miliona. Da ga odmah kupim?
• Samo ako je srebrni metalik.
• Jao baš imaju srebrni. Ekstra. Baš si zlatan danas. Ćaaooo.
Čovek prekine vezu, podigne mobilni iznad glave I povikne:
• Ej, ljudi, čiji je ovo mobilni?

Dečak priča ocu šta je toga dana naučio u školi. Zatim pita:

• Tata, da li ti znaš da ima životinja koje svake godine menjaju krzno?

• Tiše, sine, ko boga te molim, nemoj mama da te čuje.

• Draga, hoćeš da večeras malo promenimo položaj?

• Važi. Ti idi peglaj a ja ću da spavam ispred televizora!

Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Došli Mujo i Haso na ispit, i Haso prvi uđe u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na sto, pa pita Hasu:

• Šta je na klupi?

• Papir

• Kakav papir!!! Nije papir nego tvoja mama! Ajd marš napolje!

Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:

• E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja mama i zbog toga me izbacio.

Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:

• Ma to je Hasova stara, odma’ sam je prepozn’o!

Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavca:

• Jel' imate televizore u boji?

• Imamo.

• Dajte mi jedan plavi.

Shta radi Ciga na kompjuteru?
Odgovor: Pretura po Recycle Bin

Preziveo Mujo cunami u Aziji pa se cuje sa Fatom telefonom:
Joj, Mujo, kako si?
Dobro, bolan, dobro.
Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, lijekova, cebadi ...
Ne treba to , nego mi posalji tvoju sliku, Fato.
Sta ce ti bolan Mujo moja slika?
Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je tragedija.

Vozi Mujo kroz šumu kad pred njega iskoči nešto malo, živo i crveno. Mujo jedva nekako zakoči pa onako ljut izađe iz kola i vidi - patuljka:

• Ej , bolan, kretenu, zamalo te nisam zgazio!

• Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ružan, niko me ne voli i strašno sam gladan. Imaš li nešto za jelo?

Sažali se Mujo, izvadi kilo pečenja i pojedu ga popola. Vozi on tako dalje kad pred njega iskoči nešto malo zeleno:

• Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ružan, niko me ne voli i strašno sam žedan. Imaš li nešto žestoko za piće?

Iznese Mujo flašu rakije iz auta pa je njih dvojica zajedno popiju. Vozi Mujo dalje onako pripit kad opet iskoči nešto plavo pred njega. Muji više dosadilo, pa otvori prozor i povika:

• Dobro, bolan, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ružan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i žedan, sta hoćeš od mene?

• Vašu saobraćajnu i vozačku, molim!

Kupili Mujo i Haso psa ptičara i krenuli u lov. Čitavog dana ne ulove ništa. Uveče će Haso, mrtav umoran:

• Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!

Razgovaraju mrav i pauk mobilnim telefonima, kaže Mrav:

• Ćao brate, šta ima?

• Alo brate, slabo te čujem nisam u mreži!

Hvali se Englez kako je ženi za roćendan kupio Porše i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:

• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

Bosanac sluša pa reče:

• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.

Englez i Francuz će uglas:

• Nemoguce, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!

• Vagu!

Žena odlazi krojačici da isproba haljinu. Krojačica se raduje:

• Čestitam! Još ste oslabili. Uzimate neko sredstvo za mršavljenje?

• Nikakvo sredstvo. Jednostavno, imam kućnu pomoćnicu koja me sekira do besvesti. Ništa ne ume da uradi kako treba!

• Pa začto je ne otpustite?

• To će joj i biti, ništa ne brinite - čim budem spala na 58 kila!

Došla plavuša kod lekara pa se prenemaže.

• Jao, doktore, sve me boli!

• Idite i skinite se tamo iza paravana… Jeste li se skinuli?

• Jesam, a vi?

Spavaća soba. Njih je dvoje.

• Hoćemo li, dragi?

• Hm... suviše je kasno.

• Ali.. tek je deset?

• Ne... ne radi se o satima, nego o godinama...

Svađaju se muž i žena.

• Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!

• Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!

Pita Fata Muju:

• Mujo, jesam li ja tebi pametna?

• Joj, glupog li pitanja!

Pauza sudjenja. Advokat pita svog klijenta:

• Da li vas je uplašilo ono unakrsno ispitivanje?

• Nije. Ja sam, znate, već deset godina u braku pa sam navikao.

Ide pop ulicom i naiđe na nekog klinca:

• Sine, gde je ovde pošta?

• Baš neću da ti kažem!

• Onda nećeš ići u Raj!

• E, nećeš ni ti u poštu!

Pita sin oca, Piroćanca:

• Tatko, će mi daš 300 dinara?

• 200 dinara? A bre sine, za šta će ti 100 dinara?

Srela se dva Zemunca.

• Brate, jesi čuo – Ljuba otvorio banku u Švajcarskoj?

• Kako, bre – otvorio banku?

• Pa pajserom!

Na nekoj koktel zabavi žena se obraća poznanici:

• Draga, pa ti nosiš venčani prsten na pogrešnom prstu?

• Šta ću kad sam se udala za pogrešnog čoveka…

• Koja je najveća želja svakog vlasnika Yuga?

• Da kupi auto.