HUMOR

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
• Dragi, da li ti mene voliš il' me samo vučeš za nos?

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?

Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje!

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
• Nije pošteno, vas je dvojica!

Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
• Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Jebe zec liju a lija kaže njemu:
• Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.
A zeka upita:
• A koje su to tvoje muke?
• Ma ništa važno, osim da imam sidu.

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
• Je li, ti mali, kako se zoveš?
• Ja sam Zeka.
• Ček' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoveš?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoveš?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

Muž i žena odluče da provedu odmor na jezeru. Jednog jutra muž se posle
nekoliko sati ribolova vrati i ode da dremne, a žena se sama izveze
čamcem na jezero, baci sidro, izvadi knjigu i počne da čita. Kad -
naiđe ribolovni inspektor:

• Dobro jutro gospođo, šta to radite?

• Čitam knjigu - zar to nije očigledno?

• Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.

• Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam.

• Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče mogli biste svakog trenutka otpočeti sa pecanjem... Biću primoran
da vas povedem do stanice i podnesem prijavu.

• Ako to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu – zbog seksualnog uznemiravanja/napastvovanja.

• Ali, nisam vas ni dotakao!

• Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpočeti svakog trenutka ...

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana pita sin oca:

• Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?

• Zašto?

• Jedan momak hoće da mi proda bicikl pa ne znam dal da se cenjkam ili da mu ga otmem.

Pita žena komšinicu:

• Pričaš li ti sa mužem tokom vođenja ljubavi?

• Pa, da... ali samo ako me slučajno baš tad pozove na mobilni...

Kako glasi bosanski prevod rečenice: ‘Gde je baba?’ – ‘Đe ba nana?’

Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreči. Jedan od njih će:

• Hajde da mu izmaknemo merdevine!

Drugi će na to:

• Ne vredi, drži se za četku.

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Za opkladu, odluče obojica da
skoče u Nišavu pa - ko prvi izroni, taj plaća ručak. I šta je bilo? –
udavila se obojica!

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna:

• Šta je, Mujo, dragi?

• Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?

• Sećam se...

• A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

• Sećam se.

• A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

• Sećam se...

• I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

• Naravno.

• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?'

• Šta, ljubavi?

• Fato, ti si meni baksuzna!

Kratko, jasno i tužno: živiš... živiš...živiš... pa se oženiš…

Mladi zemljoradnik dođe u grad da kupi bicikl.

• Pošto je ovaj?

• Trideset hiljada, divna prilika!

• Oh, za tu cenu više volim da kupim ovcu!

• Znam, ali ljudi bi vam se smejali da vas vide kako jašete ovcu.

• Jeste, ali još više bi mi se smejali da vide kako muzem bicikl!

Dobra sekretarica ovako obaveštava stranke koje se raspituju za direktora. Pre devet sati:

• Još nije stigao.

Izmedju 11 i 12:

• Bio je, ali je nekud izašao.

U podne:

• Otišao je nešto da pojede.

U 3 popodne:

• Žao mi je, danas više neće dolaziti u kancelariju.

Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
- Draga, kako te samo ludo volim!
Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
- Dragi, kako si ti sladak, `ajde dodi do mene, sama sam...
- Jao, nemoj veceras, pada neka dosadna kišica...

Pericina keva piše pismo direktoru škole:
Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu.
On je divan, nežan i slabašan decak.
Mi ga kod kuce nikad ne bijemo, osim u samoodbrani...

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešac betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole zacudeno.
- Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
- Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, picka mu materina!

Pandur kod lekara. U toalnom je bedaku, boli ga glava, stalno je
namrgođen, u porodici skandal za skandalom, ni piće mu više ne prija.
Kaže mu lekar:

• To nije ništa organski, moraš kod psihoterapeuta, na jedan otvoren
razgovor, bez ikakvog prikrivanja, sve skroz otvoreno, do
najsramotnijih detalja, ako treba. To je najvažnije, da sve izađe na
videlo. Taj metod “ogoljenog razgovora” jako pomaže.

Sledeći put, pita lekar kako je bilo kod terapeuta.

• Pa, nije bio loš razgovor... Što jes' jes', ispočetka nije hteo da se
otvori, dok mu nisam razvukao par šamara, a onda se otvorio. Sve mi je
rekao: i da ima šuljeve i da vara ženu i da je kraduckao neki materijal
iz bolnice...

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
• Šta je, Mujo, dragi?
• Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?

• Sećam se...
• A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
• Sećam se.
• A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
• Sećam se...
• I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
• Naravno.
• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?'
• Šta, ljubavi?
• Fato, ti si meni baksuzna!