HUMOR

VAŽNO UPOZORENJE!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom „Đetić 2009“!

Ali nemoj da brinete – on tu samo sjedi i ništa ne radi!

Sin pita oca:

• Tata, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?

• Eh, sine moj, to ti se događa u svim zemljama...

Odbrojava sudija bokseru koji leži u nokdaunu. U tom trenutku jedna baba dobacuje iz publike:

• Neće vam taj ustati, znam ga ja iz autobusa.

Došao poštar na jedno seosko imanje i pita gazdaricu:

• Gde vam je muž?

• Ene ga u štali, ’rani goveda! Je l’ nešto treba?

• Treba mi on, mora nešto da mi potpiše...

• Pa idi u štalu, prepoznaćeš ga, on je jedini čiji se rogovi ne vide.

Srela se dva prijatelja.

• Nisam te dugo video, kako živiš?

• Luksuzno!

• Opa? A otkad to ti živiš luksuzno?

• Otkad jedem luk i lijem suze!

Upravi Gradskog zelenila. Na dnevnom redu - diskusija o mogućem
poboljšanju kvaliteta ponude. Istraživački sektor predlaže da se u
gradsko jezero pusti gondola. Stari čuvar parka sa oduševljenjem
podržava predlog:

• More, da pustimo odmah dve gondole. Mužjaka i ženku.
  

Ribolovcu koji je sedeo na obali reke, obraća se slučajni prolaznik i pita ga šta peca.

• Pastrmku.
  
• Pastrmku? Ali u ovoj reci nikada nije bilo pastrmki!
  
• Nije važno. Ja, inače, nikada ništa ne uspem da upecam, pa kada je već tako, onda je bolje da ne upecam pastrmku!
  

Pita momak devojku:

• Hoćeš da dođeš kod mene da slušamo muziku?

• Obećavaš da ćemo samo da slušamo muziku?

• Da, naravno!

• A šta ako mi se ne dopadne?

• Ništa, onda možeš da se obučeš i odeš kući.

Piroćanac došao da kupi sprej protiv insekata. Prodavac mu pokazuje dve veličine:

• S ovim možete da ubijete oko 500 mušica, a cena je 80 dinara. S ovim
ubijate 1000 mušica i cena je 100 dinara, a s ovim ubijate oko 2000
mušica, a cena je samo 150 dinara...

• Aha... Dobro, doviđenja, sad moram da idem!

• Pa, gde ćete sad odjednom? Zar niste hteli da kupite sprej?

• Ma, ću se vratim ja, nego odo’ samo da prebrojim mušice!

Dolazi tašta u posetu i pita zeta:

• Zete, šta to radiš?

• Pravim vam stolicu, mama.

• Meni?Pa, lepo... A kada će biti gotova?

• Evo, samo još da namontiram utikač!

Lopov provalio u kuću i šunja se pod svetlom baterije. Odjednom, čuje glas:

• Hristos te gleda!

Osvrne se on, nikog nema. Misleći da mu se pričinilo, nastavi dalje.

Ali opet začuje isti glas:

• Hristos te gleda!!

Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:

• K-ko je to?

• Mojsije!

Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Odahne s olakšanjem, pa ga podsmešljivo upita:

• Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije, je?

• Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime – Hristos.

• (VUF!!!)

Postoji izreka da muškarci hoće samo JEDNU stvar i traže je od SVAKE
žene. Žene, pak, hoće SVE, ali to traže samo od JEDNOG muškarca!

Otišao Mika s kumom na bazen, pa se popeo na skakaonicu od 10m, a kuma
ostavio dole, da ga gleda. Sao Mika na ivicu, pa dovikuje:

• Kume, kako ti izgledam odozdo?

• Au, izgledaš k’o orao!

• Orao, a? To je zbog što sam lepo građen i zbog što sam visoko...

• Ma ne, bre, nego zbog nokti na nogama!

Kako ljudožderi zovu atletičare?

• Fast food.

Sede njih dvoje u parku.

• Mili, na šta misliš ovog trena?

• Mmm, maco, mislim na isto ono na šta i ti...

• Sram te bilo, pa ti samo na to misliš!

Kontracepcija






Dodje zdravstvena inspekcija u karton-city (romsko naselje) da izvrši anketu na temu "kontracepcija." Vide oni neku ciganku kako slaže veš na zicu, pa započeše konverzaciju s njom:



- Dobar dan, gospodjo. Mi smo iz zdravstvene inspekcije i voleli bi da vas anketiramo.
- Pa, moze! A ce bidnem na televizora?
- Bojim se da necete, gospodjo. Nego da vas pitam; kako vi primenjujete kontracepciju?
- A sta mu je to?
- Ne znam kako da vam objasnim; to je ono kada hocete da radite "ono" s vasim muzem, a ne zelite da ostanete u drugom stanju.
- Aaaaa, to! Pa, sas kantu!
- Kako to sa kantom?!
- Lepo! Posto mi je muz malo nizak na rasta, da bi sa mnom radio to stojecki, on mora da se popenje na kantu!

- Pa, kako time sprecavate trudnocu?!
- Pa, lepo! Čim vidim da počne da koluta sas oči, ja šutnem kantu!

Mujini seksualni problemi






Mujo zabrinut dolazi kod doktora:



- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."

Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne diže na Fatu."

Ko je jači






Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije, registrovane u oktobru 1945., izmedju broda mornarice SAD (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.




GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da bi izbegli sudar.

SAD: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar.

GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbegnete sudar.

SAD: Ovde kapetan broda US Navy. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

GB: Negativno. Ponovo kazem, moracete skrenuti svoj kurs.

SAD: Ovo je nosac aviona USS Lincoln , drugi najveci brod u atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. Sa nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni rodovi. Zahtevam da vi skrenete svoj kurs 15 stepeni severno. To znaci 15 stepeni severno, ili cemo preduzeti kontramere da bi ostvarili sigurnost ovog broda.

GB: Ovo je svetionik. Fuck you.

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu

Mujo pita Fatu:

• Fato, je l’ imaš ti grudi, bolan?

• Imam, Mujo, imam…

• Pa što ih onda ne nosiš?

Zašto policajci nose šlem?

Da im nešto slučajno ne padne na pamet.

Penju se mucavac i njegov drug na planinu i mucavac nakon 300 metara kaže:
• E, š-š-ša-ša-ša...
• Ćuti sad…Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Konačno, dođoše oni na vrh planine i drug pita mucavca:
• Šta si hteo?
• E, š-š-šator smo zaboravili!
I šta će, krenu da se vraćaju. Na 700 metara mucavac se opet javlja:
• E, š-š-ša-šaa...
• Dobro, ćuti sad, reći ćeš mi kad dođemo dole.
I kad su stigli dole pitaga ovaj:
• Kaži sad, šta si hteo?
• E, pa š-š-šaalio sam se, bre!

Policajac uhvatio Miku kako se šunja po autobuskoj stanici, sa nekim sumnjivim torbama...

• Stoj! Gde ćeš ti, bre?
• Ja? E, pa – sad više nigde, kume!