Smejmo se zajedno

10 stvari koje žene ne žele da znate o njima


ajde da pročitate, sta sam našla
i što je najlepše ovo je napisao muškarac-što me to več nečudi
posle mi recite, šta mislite o ovome devojćice naravno
istina ili debela laž??
thanks
moj odgovor: ubiču se od neistine





10 malih ženskih tajni mogu vam pomoći da malo bolje razumijete nepredvidivu žensku prirodu.
Misteriju koju muškarci od pamtivijeka pokušavaju riješiti.
Ipak, nikad se nemojte opustiti i pomisliti da je to sve što trebate znati o ženama.

1.
Uvijek te testiram. Posmatram te, analiziram svaku tvoju akciju, riječ, gestu, e-mail i izraz lica. Čak i ako te pitam da li želiš seks u troje, to ne znači da zaista želim imati seks u troje. Ako želiš da ponovo spavam i razgovaram s tobom, tvoj jedini odgovor može biti „zašto bih htio spavati s još jednom ženom kada imam tebe?”.


2.
Moje tijelo nije stvarno tako glatko i sjajno, ali nikad ti neću dopustiti da vidiš tragove tolikog brijanja, depiliranja, čupkanja i mazanja koje prethode savršenom izgledu.


3.
Maštala sam najmanje desetak puta o tebi prije nego što smo prvi put spavali zajedno.


4.
Volim kada pričaš prostote.


5. Čak iako insistiram da platim račun na našem prvom sastanku, smatrat ću da si škrtica ako to i dopustiš.


6.
Nikad ti neću reći tačan broj muškaraca sa kojima sam spavala, bez obzira koliko ti se činilo da sam bila iskrena. Ako sam rekla da sam spavala sa četiri muškarca, taj broj je vjerovatno bliži sedmici.


7.
Želim da preuzmeš kontrolu u krevetu. Možda imam uspješnu karijeru, neovisna sam i samopouzdana, ali ipak želim da me poneseš u naručju u krevet i uzmeš bez pitanja.


8.
Ako započinjem svađu s tobom, znači da se osjećam zapostavljeno. Jedino što meni treba jeste malo pažnje i nećeš ništa riješiti ako mi stalno ponavljaš da se smirim.


9.
Volim kad si ljubomoran. Ako me vidiš da flertujem sa konobarom, vozačem autobusa ili s nekim momkom na zabavi, ustvari flertujem s tobom preko njih.


10.
Rasplakao si me više puta nego što znaš.

Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.
Zadnja dve nedelje bile su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošle si nedelje došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dve minute i legao si pred televizor i odmah nakon utakmice zaspao.
Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno da živimo u Španiji!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromz, čula je preko razglasa svoje ime.
Na šalteru gde se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje večno zanovetanje.
Ali ni to nije pomoglo. Primetio sam prošle nedelje da si bila kod frizera
ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš šta pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo verojatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM
jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam primetio
da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat juče od mene posudio 1500 dimara
i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cena od 1499 dinara.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i
otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. Ali, nakon što sam došao kući video sam da te nema i
pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.
Za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati ni dinar.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.
Valjda ti to neće stvarati probleme

Kako bi izgledala rubrika ženskog časopisa da je uređuju muškarci

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju posle vas - vašu sestru. To uopšte nije problem, naprotiv, familija će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Možda mu dopustite da ode s nekom od vaših rođaka, kupite mu lepi, skupi poklon, skuvajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegovog ponašanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za opstanak porodice. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lepim, skupim poklonom i ukusnim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano traži oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj kašičici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Naportiv, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lepi, skupi poklon i skuvate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je normalno ponašanje i treba ga podsticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s momcima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznežen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lepi, skupi poklon, skuvate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gde se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vreme. Da biste pomogli porodični budžet, možete se snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Da bi ste ublažili svoju sebičnost kupite lep, skup poklon i spremite mu ukusan obrok.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lepog poklona, i kuvanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Da li bi trebalo da se upustim u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I pre, ako je moguće.

P: Što se zapravo događa tokom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti zavisi od muškarca. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudne. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebalo da traje čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosečno vreme, ali sve iznad dva minuta je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo verovatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobiće prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osećati izostavljenom dok ga nema, zanimajte se perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratiće se kad bude spreman.

I žene su ljudi


Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem pre svega u svojoj kući, prema svojoj ženi. Ne bih želeo da pomislite kako se hvališem, pa bih hteo da navedem nekoliko primera iz svog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak uspevamo da sve regulišemo sporazumevanjem:

ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
ako sam pročitao novine, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
ako nisam kod kuće, može da ukljući radio ili tv. čim počne jeftina struja.
ako noću primetim da sam otkriven, pokrijem se, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme.
ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Pomišljam na svašta, da je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.


Ako se k’o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

može da kupi šta ja odlučim.
može slučajno da joj pregori sijalica.
može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
može da se kupa kad sam ja loše raspoložen.
može da se javlja na telefon kad ja nisam kod kuće.
može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
može da pozove u goste i svoje roditelje i rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom, da je nagradim kad zasluži, i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni:

našem petom detetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
za praznik uvek sedi sa nama za stolom.
svaka tri meseca može da kupi novu metlu.
ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću nabaviti. Ovako smo mirniji ako se prašina skuplja rukama.
jednom je nešto rekla što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, što sam joj kasnije i stavio do znanja.
da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
sredio sam joj da popodne čuva i tuđu decu.
često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvek servira u krevetu.
dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
od nove godine sam je oslobodio obaveze da mi vraća žute metalne pare.
mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća – putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlazak u kafane, bioskope, pozorišta ...

Brinem o njenom dostojanstvu, trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost. I žene su ljudi:

samo kad sedim ona stoji – čim legnem i ona može da sedne i nastavi sa radom.
nikad je ne isterujem na ulicu – samo na terasu.
kad je gađam tanjirom i u najvećem besu vodim računa da ne okrnjim nov servis, za nejno dobro uveo sam plehane tanjire.
da bi joj sačuvao ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima.
pošto zbilja nema potrebe da noge perem svakog dana i njene obaveze su smanjene dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim, nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti

Kako shvatiti zene!?
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencina i bitanga".


Ako ona ima dosadan posao i malu platu, onda je to
"iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda "bi trebao
mrdnuti guzicu i potraziti
bolji".


Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favoriziranje
muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali
"podjednaku sansu".


Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno
uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".


Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".


Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".


Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".


Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je
to "muska dominacija i
izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".


Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si
"perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si
"peder".


Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda
si "sex0manijak".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".


Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".


Ako joj kupis cvjece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".


Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si
"narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".


Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".


Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju
ruku ludak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Boratovi saveti za dobar seks








Brkovi, snažna esencija znoja, novi videorekorder i suze Ciganke neki su od glavnih aduta za postizanje statusa velikog zavodnika. Kako ih pravilno upotrebiti savetuje vam Borat.


Dobrih saveta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 saveta za dobar i siguran seks.

10. Istorija bolesti u porodici

Prvo i osnovno, treba proveriti postoji li u njenoj porodici sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.

9. Žuta kosa
Svako, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.

8. Nabavite video
Za vreme seksa žene vole gledati u tu spravu.

7. Pravoverna
Postoji odličan plastični hirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti jevrejske rogove kako bi skrila svoje poreklo.


6. Privlačan izgled
Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako rešiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 meseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je ulepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.

5. Snažna fizionomija
Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vredi ništa i da neće moći orati preko zime.

4. Ugodan miris
Žene vole kada lepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije sastanka.

3. Brkovi
Žene vole velike i guste brkove. Voleo bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismejavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

2. Koristite zaštitu
Nikada ne praktikujte seks bez zaštite od polnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.

1. Prostitucija
Proverite je li ikad pre bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu porodicu.

Ženin bubreg zamenio za traktor





Kako bi kupio traktor i rešio se napornog rada u polju, jedan Pakistanac je na prevaru, u dogovoru s pohlepnim lekarima, svojoj ženi, bez njenog znanja, izvadio bubreg.


Policija u centralnom delu Pakistana prijavila je seljaka koji je navodno prodao bubreg svoje žene kako bi kupio traktor.

Žena je sve priznala nadležnim organima u okrugu Bahavalpuru nakon što su lekari otkrili da nema jedan bubreg, dok su joj lečili infekciju mokraćnog sistema, koju je zaradila nakon ilegalnog zahvata.

Naime, sve se desilo nakon što je zbog komplikacija nakon pobačaja završila u lokalnoj bolnici. Dete je izgubila, tvrdi, jer ju je prebio muž koji se urotio s lekarima kako bi joj bez njenog znanja izvadili bubreg.

Siromašni Pakistanci mogu prodajom bubrega da zarade i do hiljadu dolara, ali većinu zarade odnesu lekari i posrednici.

MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvek!)

Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama,
devojkama, verenicama i svim drugim zenama:

1. Ako mislis da si predebela, tada verovatno i jesi! Ne pitaj me nista
o tome, ne zelim da odgovorim na to pitanje.

2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu
stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumemo nikakva suptilna i indirektna
pitanja! Ona jednostavno ne funkcionisu kod nas! Cak ni ona suptilna i
indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!

3. Kada postavis neko pitanje, na koje u sustini i ne ocekujes odgovor,
nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htela cuti!

4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas hleb, mislim upravo
to - da mi dodas hleb! Time ti ne prebacujem sto nije na stolu. Kod nas
nema nekih skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno
JEDNOSTAVNI!

5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo
mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo
opsednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu
radost!

6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista
strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na
sta mislim, ako nisi spremna da razgovaras o politici, ekonomiji,
filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzama ili automobilima .

7. Petak/subota/nedelja = puno zderati = prijatelji = fudbal na
televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i
oseka - jednostavno neizbezno!

8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad
nece!

9. Kad izadjemo u grad, sta god da imas na sebi super ti stoji. Kunem
se!

10. Imas dovoljno odece i obuce. Plac je ucena! Da sam sebe dovedem do
finansijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!

11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI!
Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari
cipela najbolje stoji.

12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod
svakog pitanja!

13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem da ga resis. Ne
ocekuj isto sazaljenje koje inace dobijas od svojih prijateljica.

14. Glavobolja koja traje 8 nedelja nije glavobolja! Idi doktoru!

15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja
te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!

16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!

17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumete;
ne razumemo ni mi vas!

18. Kada te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista, verovacu ti i
ponasati se kao da nista nije bilo!

19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih
vise bio tu gde jesam!

20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili
sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili
najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.
Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pirineji. Mislis, pigmeji, rekoh! Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primetih ja. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati. Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je
rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. Mislis, sa lektorom, rekoh. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu. Mera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, onace meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reci. Ne, duet
je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju ubio vec kod Hektora...

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

NAJBOLJE GUZE VIMBLDONA
Engleski tabloid San napravio krajnje neobičnu anketu u kojoj čitaoci glasaju za najbolje pozadine

Pored toga što ubedljivo vodi u trci za najlepšu teniserku svih vremena koja je nastupala na Vimbldonu, srpska lepotica Ana Ivanović izabrana je među pet teniserki sa najlepšom zadnjicom na turniru u glavnom gradu Engleske! Prema anketi engleskog tabloida San, pet teniserki su svojim izgledom znatno podigle atmosferu u Vimbldonu, a zbog njihovih nestašnih suknjica veliki broj navijača je često imao srčanih problema.



Emanuela Galjardi



Ana Ivanović



Marija Šarapova


(neke uopšte nenerviraju njeni krici pri svakom udarcu loptice , mene nerviraju)

Ono što je Švajcarkinja Emanuela Galjardi, 129. teniserka na WTA listi, uradila navijačima na najpoznatijem turniru, nateralo je engleske medije da krenu u potera za najlepšom guzom Vimbldona. Ova 30-godišnja teniserka pojavila se na svom jedinom meču u običnim slip gaćicama, a prilikom svakog servisa mamila je uzdahe malobrojne publike.

I kada su svi čuli za vest o njenoj prelepoj zadnjici, dobar deo muške publike bio je veoma razočaran kada je Galjardova lako poražena od svoje protivnice. Ipak, ostala im je uteha da će u dublu dogurati mnogo dalje, a mi se nadamo i do finala.

Naravno, među pet najboljih guza ušla je i pozadina uvek poželjne Marije Šarapove. Na njeno poskakivanje po centralnom terenu Vimbldona često se mogao čuti uzvik "Ave Marija", prouzrokovan sevanjem, bez sumnje, prelepe guze.

Engleskim "paparacima" nije promakao ni nastup skoro anonimne Mađarice Anješ Savaj. Ona je na meču protiv Ukrajinke Tatjane Bondarenko očigledno nosila bokserice za jedan konfekcijski broj manje, pa su prilikom svakog smeča gledaoci na Vimbldonu mogli da uživaju u ocrtavanju njenih izraženih oblina.


Golovinova prebacila normu

Veliku pažnju javnosti izazvao je i nastup Francuskinje Tatjane Golovin. Ona se na vimbldonskim terenima pojavila u crvenim ženskim boksericama, od kojih se sudijama, hvatačima loptica i navijačima zarumenelo lice. Pri tom, Golovinova je svojim boksericama dovela u nedoumicu organizatore turnira, jer po pravilima Vimbldona svaki teniser mora da na sebi nosi najmanje 70 odsto bele odeće, a njena zadnjica svakako je prešla tu normu.

58 Pravila da bi se postalo Muškarac





1. Ne zovi. NIKAD.
2. Ako ne voliš devojku nemoj joj reći. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama shvati.
3. Daj ime svom penisu. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao " MIKI " .
4. Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to već vratio.
5. Igraj se sa sobom što je cešce moguće. Pričaj drugima o tome.
6. Budi što neodredjeniji.
7. Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti nisi kriv.
8. Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao.
9. Nikad ne zatraži pomoć. Pa čak i ako ti jako, jako treba pomoć - ne traži je. Ljudi će misliti da nemaš penis.
10. Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuduje.
11. Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo jednostavne reči i zvukove.
12. Svi smatraju muškarca više privlačnijim, ako se on zna potpisati pišajući po zemlji.
13. Jedini sigurni način da devojku napraviš sličnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i voleće te što nisi odustao od nje.
14. Negiraj sve. SVE.
15. Ako ti se svidja neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Naročito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si sećaš li se ?) One to stvarno žele znati.
16. Ne znači da.
17. Da znači ne.
18. Ako ne ševiš kad hoćeš, jaja će ti zakržljati.
19. Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo.
20. Ako te neko pita, da jebao si svugde i isprobao si sve poze.
21. Kao što orgazam označava vrhunac seksa, seks takodje označava kraj veze.
22. Osećanja ? Kakva osećanja ?
23. Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u nečemu pravi se da to nije istina ili ga prebi.
24. NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg.
Pitanje: " Dragi, hoćeš li me izvesti na romantičnu večeru ? "
Odgovor: "Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan. "
25. Svaka rečenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima seksualno znacenje.
26. Pri svakoj prilici ističi kako stvari liče na genitalije.
27. " Ljubav " nije u tvom rečniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš.
28. Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda.
29. Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet...
30. Izvinjavaj se kad god je to očekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno.
31. Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo.
32. Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rodjendan svoje ženske i boju njenih očiju.
33. Ignorisanje rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide ni oni tebe.
34. Igraj se sa hranom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.
35. Igraj se sa svojim penisom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.
36. Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i očekivana reakcija.
37. Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rodjen iskusan.
38. Ti si muško, stoga ti si superioran.
39. Plan za tipičnu večeru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se.
40. Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti.
41. Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Čekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci.
42. Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet.
43. Osnovno pravilo seksa: Kvantitet je kvalitet.
44. Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi učinio ništa loše.
45. Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog čega i imaš plakati ?
46. Počinje li pitanje sa " zašto ", odgovor je " ne znam " .
47. Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci.
48. Zapamti, svaka devica se čuva za tebe.
49. Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca.
50. Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti:
a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti
b) podsećaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života.
51. Ako si ucinio nešto stvarno loše svojoj devojci i ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj " zar nešto nije u redu ? "
52. Evo dobrog trika. Reci devojci da ćeš otići na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izadji i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka.
53. Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana. Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu.
54. Najbolja poza u seksu je ona; ti dole a 20 devojaka gore.
55. Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvuci iz svog dupeta.
56. Ne slušaj muziku " za pičke " kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih.
57. Pivo. I JOŠ PIVA.
58. Jedna reč: FUDBAL !!!

Dame vs. Prave žene





Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva, ubacite jedan oguljeni krompir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuvate, to je jako loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuvala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".



Dame - Lek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomešajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je briga! Drmnite još jednu tekilu.




Dame - Na dno korneta stavite mali manchmallow da bi sprečili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno pojedite sladoled odozdo. Ionako verovatno sedite guzicom na kauču s' podignutim nogama.



Dame - Da bi spriečili klijanje krompira, ubacite jednu jabuku u džak s' kromprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krompir - pirea i nećete morati da brinete o krompiru kom rastu noge i ruke.




Dame - Kada recept za kolače zahteva pobrašnjivanje kalupa, upotrebite malo suve smese za kolač, pa neće biti belih tragova sa spoljne strane kolača.
Prave žene - Idite u pekaru / poslastičarnicu - oni će čak i dekosati kolač za vas.



Dame - Premažite izmućeno belance preko korice pite pre pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Uputstva na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju premazivanje belancima, prema tome, to ne radite.




Dame - Ako imate problema sa otvaranjem stakleih flaša, pokušajte da upotrebite gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje i čine otvaranje flaša lakšim.
Prave žene - Idite da pitate jako ZGODNOG komšiju da to uradi umesto vas.




I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!

Žena-hemijski elemenat

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

Kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uredjuju Cosmopolitan



P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju posle vas - vašu sestru. To uopšte nije problem, naprotiv, familija ce time postati prisnija. Zašto ne biste ukljucili i neke sestricne? Možda mu dozvolite da ode s nekom od vaših rodjaka, kupite mu lepi, skupi poklon, skuvajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegovog ponašanja.

P: S' mojim suprugom nikad nisam doživela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za opstanak porodice. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lepim, skupim poklonom i ukusnim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano traži oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj kašicici. Hranjiva je, pomaže da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Naportiv, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uciniti je da mu zahvalite, kupite lepi, skupi poklon i skuvate fini rucak.

P: Moj suprug previše cesto provodi noci sa svojim muškim društvom.
O: To je normalno ponašanje i treba ga podsticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s momcima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznežen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete uciniti je da mu kupite lepi, skupi poklon, skuvate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gde se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vreme. Da biste pomogli porodicni budžet, možete se snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Da bi ste ublažili svoju sebicnost kupite lep, skup poklon i spremite mu ukusan obrok.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lepog poklona, i kuvanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana cinjenica.

P: Da li bi trebalo da se upustim u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I pre, ako je moguce.


P: Što se zapravo dogadja tokom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti zavisi od muškarca. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva cine malo cudne. Svejedno ih ucinite.


P: Koliko bi dugo trebalo da traje cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosecno vreme, ali sve iznad dva minuta je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo verovatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vodjenjem ljubavi, dobice prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s' ekipom. Nemojte se osecati izostavljenom dok ga nema, zanimajte se peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak možete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratice se kad bude spreman.

IZBORNA GROZNICA



Raspisali su nove prevremene izbore, što i nije novost u našoj novoj državi. Mi imamo sve više parlamentarnih iz- bora, a sve manje pravog izbora.

Novost je što smo u novoj kampanji, koja je održana punih godinu dana po- sle prethodnih izbora, gledali nove te- levizijske spotove, nikad viđene izveš- taje sa pres konferencija i premijerne snimke stranačkih konvencija.

Pored izlokanih puteva i ulica punih rupa postavljeni su besprekorni novi bilbordi sa kojih su nam se smejali u lice kandidati za privilegije. Na plakatima, prelepljenim preko onih prošlogodišnjih, pojavile su se potpuno nove fotografije i fotomontaže. Čak su i na tarabama osvanule nove poruke. Birači su zasipani tek smišljenim sloganima, za koje neki kažu da im je adekvatniji naziv – slagani! Na TV stanicama su organizovani novi dueli političkih suparnika i na njima su se čule nove, teške optužbe, a izmenjeno je i nekoliko novih, do sada neviđenih udaraca. Na stranačkim mitinzima vijorile su se nove zastave na, takođe, novim kopljima, koja su efikasno korišćena za obračune sa neistomišljenicima. Napravljene su nove ankete koje su pokazale koliko su političari neomiljeni u narodu. Lideri su izrekli potpuno nova, nekorišćena obećanja, izvučena iz malog mozga i malog prsta. I građani su u anketama za medije govorili da od izbora očekuju nova radna mesta, nove puteve i škole, a neki su se ponadali i novim roditeljeima, deci ili supružnicima.

Sve je u kampanji bilo novo, ekskluzivno i premijerno.

Opšti povoljan utisak jedino kvari saznanje da smo odmah posle održanih izbora dobili istu politiku, stare stranke, nasleđene probleme, nepromenjene ministre, već viđene afere i ponovljene skandale.





--------------------------------------------------------------------------------

U našoj demokratiji možete glasati
za više kandidata.
Broj sumnjivih je neograničen!

Bojan Bogdanović



--------------------------------------------------------------------------------
PRIRUČNIK ZA POLITIČARE POČETNIKE

Rešila sam da se bavim politikom. Prijateljica mi je našla neki priručnik za političare početnike, u stvari, da budem iskrena, više pohabanu, od velike upotrebe i čitanja, sveščicu u kojoj se nalazi odštampano par saveta. Prenosim Vam ih doslovce, ko zna, možda će nekome i zatrebati.

"Ništa lakše od toga. Za početak je sasvim dovoljno da naučite dve, tri ustaljene fraze:
"Mi moramo u Evropu!"
"Ništa ne sme da smeta našoj integraciji!"
"Narod je dosta bio obmanjivan, hoćemo prave promene!".

Morate se potruditi da ono što govorite deluje ubedljivo. Vežbajte pred ogledalom. Dovoljno je svakoga dana po pet minuta. Ako ste ambiciozni i uporni, može i deset, i to ujutru i uveče. Ne kažu džabe, da rad leži u osnovi svakog uspeha. Mislite da bi ovi naši političari tek tako mogli da predvode široke mase da nije bilo ogledala i vežbe.

Prvu probu napravite pred Vašim ukućanima. Najbolje je ako imate decu. Ako nemate svoju, pozajmite ih iz komšiluka. Obećajte im da ćete ih ako Vas slušaju sutra izvesti u park. Provucite negde usput i lepo vreme. Čisto da Vam posluži kao alibi. Neka Vas slušaju. Uživajte u prvoj pobedi Vaše rečitosti, u prvoj obmani. Sutradan se pravite ludi. Kad Vas podsete na obećanje, a hoće sigurno, jer deca ništa ne zaboravljaju za razliku od glasača, napravite se ludi. Ako baš insistiraju, spomenite da ste rekli da ćete to učiniti ako bude lepo vreme. Sad se Vi sigurno pitate, a šta da se radi ako je napolju zaista lepo vreme. E, tu Vaš talenat političara dolazi do pravog izražaja. Pred Vama su nebrojene mogućnosti. Možete ih uveriti da duva vetar. Kiša samo što nije pala. Ili, ako je baš sunčano, a deca nisu budale, za razliku od nekih glasača, skrenite im pažnju na to da je pretoplo i da mogu dobiti sunčanicu. Pravi je uspeh ako Vam uspe da ih uverite da je za njih dobro to što ne izlazite, ili svoje obećanje odložite za sutra. Ako Vam ni to ne uspe, pribegnite starom oprobanom metodu koji uvek upali. Zastrašite ih. Pretite silom. Batinama. Tako, sada ste već na pola puta da postanete političar. Spremni ste da proširite svoju publiku. Vežbajte na komšiluku, kolegama, rodbini, šefu, prijateljima...

Kada se osetite spremnim i sigurnim u sebe učlanite se u partiju. Birajte samo političke partije koje su na vlasti. Kasnije, kada padnu, lako ih je promeniti. Ne brinite se zbog okoline i toga šta će ljudi reći zbog toga. Mišljenja i stavovi se menjaju, to se zove političko sazrevanje."

Saveti se na ovom mestu prekidaju. Neko je pocepao par stranica iz priručnika. Šteta. Ne znam ko je njegov autor. Da li je neki amater, priučeno naklapalo ili profesionalac? Ja sam rada da verujem da je ovo poslednje, a sudeći po tome koliko su listovi pohabani, požuteli i prljavi, čvrsto verujem da su prošlo kroz mnogo ruku. Prepoznajem u ponašanju nekih članova naše političke elite savete meni nepoznatog autora. Dobro su ih prostudirali, temeljno proučili.

Moja prijateljica je neznalica. Po priručniku je prevrtala šoljice kafe da se ocedi toc kako bi mogla da gata. Šteta je, može još nekom da bude od koristi.

Know how: KAKO BITI SOVINISTA



Kako da mrzis sve ljude koji nisu imali cast biti tvoji sunarodnici? Sasvim sigurno jedan od nabespotrebnijih know how priruchnika na ovim prostorima...




Kako prepoznati sovinisticki narod? E cim mislis da postoje sovinisticki narodi onda si i sam sovinista pa nemoras da gubis vreme na citanje ovog teksta. Ok, kako prepoznati pojedinca sovinistu? Naravno pre no sto ovaj sa nozem u zubima krene da realizuje svoje namere i da zivi u skladu sa svojim stavovima. Cim neko izjavi nesto u smislu “zna se da je nas narod oduvek bio miroljubiv, uvek smo se samo branili i nikad nikome nista nazao nismo ucinili”, taj je sumnjiv! Sovinizam je umece koje je lako steci ali ga je tesko odrzati. Zato moras slepo i u svetlu najjach dokaza istrajati u svom sovinizmu.
Neguj svoje predrasude, a sve ono sto ih pobija proglasi izuzetkom koji nista ne dokazuje ili jednostavno ignorisi. Mi cemo te sada naoruzati najkvalitetnijim predrasudama i propagandom a tebi preostaje da do kraja zivota verujes u to i da slucajno ne proveravas da li je zaista tako!
Niposto ne napustaj vekovno ognjiste i ne odlazi u mrsko inostranstvo. Ako bas moras, gledaj da odmah utrcis u ambasadu svoje zemlje da izbegnes neki uticaj. Ima ih tamo mnogo. Da to inostranstvo nesto valja, bilo bi u nasoj zemlji!






Svi do jednog sadisti! Kod njih je sve obrnuto. U skoli, jedinica im je petica a roditelji uce svoju decu kako da povrede drugu decu. Vec 60 godina nisu pokrenuli nijedan svetski rat ali to samo znaci da se jos pripremaju! Oni su, u stvari, roboti za proizvodnju vozila, koji svoju ljudskost pokusavaju da glume tako sto ih, navodno, zanima seks ali to im je samo izgovor za snimanje neljudskih pornica na najgore teme.


Pozitivno: Mrze Jevreje


Kako im se obracati: Fric, Svabo, Genocidasu...






Gotovo se nikada ne kupaju a, ako se i to slucajno desi, onda od pojasa na nize, sto je cudno, jer oni sve seksualne radnje obavljaju licem. Nevidjene su kukavice chija je cela armada pobegla ili se predala u svakom ratu pa im cast brane zene...koje ne briju pazuhe! Jedu razne smrdljve sireve u cilju prikrivanja sopstvenog misrisa. Za sebe kazu da su ljubavnici i da ih zanima ljubav ali to je samo izgovor za kukavicluk.


Pozitivno: Izmislili oralni seks


Kako im se obracati: Mekana zabo, Neoprani...






Postoje samo zato da bi ostalim narodima zagorcavali zivot. Radjaju se u grupama od po 150 a zene im se radjaju vec trudne sa po 30 mladunaca u stomaku. Spalili su sve skole i pretvorili ih u fabrike droge a onaj ko ne radi u toj fabrici, radi na transportu narkotika po svetu. Drogu stavljaju u kokice i semenke. Zive u pecinama i iz njih izlaze samo zato da bi izvrsili krvnu osvetu nad nekim ciji je pradeda mrko pogledao njihovog pradedu. Sve sto im se svidi proglase svojom zemljom.


Pozitivno: Poslasticarnice i pekare


Kako im se obracati: Siptaru, sipac...






Vekovi izolovanosti na Ostrvu i incesta u krugu najblizih srodnika ostavili su traga na ovoj oholoj naciji. U jednom momentu bili su vlasnici polovine planete a sad kukaju kad im ekipa iz bivsih kolonija koje su kinjili nagrne na vrata i trazi svoje. Mislie da su mnogo posebni i fini i to pokazuju tako sto sve moraju da okrenu naopako da slucajno ne bi ispali kao sav normalan svet. Piju caj iako nisu bolesni, tj. to znaci da su stalno bolesni.


Pozitivno: Vekovima trebili obojene


Kako im se obracati: Rahiticni, Ustogljeni, Naopaki..







Iako ovu grupu cini vise naroda, mogu se mrzeti svi kolektivno, odjednom! Oni imaju jednu knjugu u kojoj pise da sve koji nisu kao oni treba poubijati i to sabljama i kocevima. Nece da brisu dupe papirom i stalno nesto izvoljevaju za stolom. Ovde su najjaci i najduzi utisak ostavili u obliku Turaka koji su dobrotu i gostoprimstvo Balkanaca zloupotrebljavali gotovo pet vekova. Muslimani su u pohodu na ostatak sveta. Prvo omame domacine svojom hranom a onda ih porobe!


Pozitivno: Zbog njih nismo vise ridji..


Kako im se obracati: Lojavi, Peskiroglavi...





Bezumni divljaci na obodu Evrope koji se bas ponose svojim primitivizmom i prostaklukom. Agresivni prema svim okolnim narodima koje su pokusali i da napadnu ali im je plan propao jer su ih predvodile nesposobne lopuzze. Psiholozima nije jasno zasto oni za sve okolne narode tvrde da su u stvari Srbi, a u isto vreme ih mrze i hoce da ratuju sa njima. Uvrscheni su na sve crne liste i niko neche da se druzi sa njima. Srbi ponekad pokushvaju da se dopadnu drugima tako sto organizuju jeftine vasare na kojima pokazuju koliko su egzoticni.


Pozitivno: Nikola Tesla


Kako im se obracati: Cetnici, Shizmatici, Opanchari...






Nosati, halapljivi srebroljupci koji od pamtiveka pokusavaju da zavladaju svetom. Na srecu, svi su ih provalili pa im to nece uspeti. Izmislili su sve shto ne valja. To shto mrzish njih ne znachi da ne treba da mrzish i one koji su ih proganjali i zatirali. Malo je paradoksalno ali nema veze, navikni se. Jevreji drze sve svetske banke, menjachnice, kase i vreche sa novcem. Kad ih niko ne gleda, oni jedu novac i vode jubav sa njim. Ubili su Isusa i izvukli bi se da ih Mel Gibson nije otkrio.


Pozitivno: Mozes ih okriviti za sve sto ti ne valja


Kako im se obracati: Jeso, Judo...

CKM br 50

---

Ko tebe kamenom, ti njega 'lebom;
Za 'leba i uz 'leba..;

7 SVETIH DJACKIH TAJNI

1. Šlihtanje

Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu veštinu jer samo tako spasiće se od večnog iskušenja moljenja profesora i slušanja službe njegove, svakog radnog dana i radnim subotama.



2. Bežanje sa časova

Bežati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.



3. Traženje izgovora i pravdanje

Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje, svadbe i pogrebe često, i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj veštini tvojoj.



4. Prepisivanje

Ne pravi sebi puškice pregoleme, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.



5. Upisivanje ocena i opravdanih časova

Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da možeš da zaglaviš zbog rukopisa svoga.



6. Provaljivanje

Provaljuj bližnjega svoga kao samog sebe, profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.



7. Muvanje i žickanje

Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano, i žickaj od prijatelja svojih, jer samo tako ćeš steći za burek naš nasušni.

Razgovor izmedju muza i zene

"Draga moja, tokom protekle godine pokusao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspeo sam 36 puta, sto je u proseku jednom u 10 dana.
Evo liste koja ce pokazati zasto nisam uspevao cesce:

- 54 puta carsavi nisu bili cisti
- 17 puta je bilo suvise kasno
- 49 puta si bila previse umorna
- 20 puta ti je bilo previse toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavas
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se plasila da ne probudimo decu
- 16 puta ti je lekar zabranio seks
- 12 puta ti je bio los datum u mesecu
- 19 puta si morala rano da ustanes
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htela da pokvaris novu frizuru
- 3 puta si rekla da ce nas cuti komsije
- 9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz sledecih razloga:

- 6 puta si lezala kao klada
- 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da najzad zavrsimo sa tim
- 7 puta sam morao da te probudim da ti kazem da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povredio posto sam primetio da se ludacki treses"


"Dragi moj, mislim da si malo pobrkao stvari.
Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:

- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i od macke pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopste dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije da odes na spavanje zbog sutrasnjeg basketa
- 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
- 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
- 3 puta si bio prehladjen i imao si kijavicu
- 2 puta si bio povredjen na basketu
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
- 6 puta je tebe bolela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i kosarke

A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja:

- Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i poceo da nasrces na posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis da budem odozdo ili odozgo
- Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh"