crni humor

Nemam nista lično protiv crnaca.
Čak smatram da svako treba kupiti barem dvojicu.

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao!
Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga
stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje,
tj. na sedmi kat!<br>
<br>
Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:<br>
<br>
- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:<br>
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:<br>
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:<br>
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
''Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru.''

Zadnja strana

- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?

- Bozija Top Lista.

Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslat paket lekova?
Pisalo je: "Uzimati nakon obroka."

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
• Možda naletim

Kako Saša Matić kuca smajli?
-)

Došao Deda Mraz sa poklonima u posetu poremećenoj deci, pa kaže:
• Ko mi bude otpevao nešto lepo dobiće poklon.
Priđe tako jedan mali i počne:
• Aaa aaaaa traaaaam urrrooooččč čalllleee jor eeeffšššš luuggguuu...
Na to će Deda Mraz:
• A ko se bude zajebavao neće dobiti ništa!

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.

Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.

Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa, kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im:
Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.

Sjedi Bin Ladin sa sinom i gledaju kako se ruše one zgrade u Njujorku, kad će sin: "Babo kakav je ovo film?", kaže njemu Bin Ladin: "Sine moj to je SERIJSKI film!".

Čovjece! Ova kiša je došla kao naručena- sav sretan reče jedan poljoprivrednik."Sve će oživjeti na zemlji"
"Ne daj Bože", reče drugi "Tri žene sam sahranio."

Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:
- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

U Černobilu:

- Anice, koliko je 20 plus 20?
- Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.
- Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je čovjek vješto izbjegavao susret sa smrću. Jednog dana dođe smrt i počne skupljati duše, a ovaj se sakrije među malu djecu, sagne se i gricka koru kruha. Smrt dođe, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu se:

- Što to radiš mali?
- Ma ništa, malo papam! - veli čovjek.
- Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad ručaš idemo mi pa-pa.

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

- Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Dodje vampir u pekaru i trazi 10 kruhova. Pita njega pekar sto ce mu toliko kruha. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem...

Odsekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izašao na terasu da skoči ubije se kad vidi na susednoj terasi Hasu bez obe ruke kako pleše lambadu pa kaže:
- Haso, meni su odsekli jednu ruku, pa sam se odlučio ubiti, a ti nemaš ni jednu pa plešeš?
-Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!

Shto je to malo crveno a grebe na staklo???
Djete u mikrovalnoj!
I koja je pouka vica???
Rezhite djeci nokte...