HUMOR

Englez:- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:- Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo:- Ni moja ne liči na čoveka...

Na gradilištu viče Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"

Došao Šekspir u prodavnicu da kupi majonez, a prodavačica ga pita:



• Oćete u tubi, or not u tubi?

Inspekcija u crnogorskoj fabrici. Pitaju jednog radnika:

• Koliko vas ovdje radi?

• Sa šefom – deset.

• Znači bez šefa radi devet ljudi?

• A ne, bogumi, bez šefa – ne radi niko!

Bio Haso u Nemačkoj, dugo tamo radio i sakupio neku paru, pa kupio novog

Mercedesa. Vozi se on kući u Bosnu, kad, na putu mu pukne guma. Ništa, izađe on iz auta, izvadi

dizalicu i počne da skida točak. Naiđe utom Mujo, stane uz škripu kočnica, izađe, uzme kamen i razbije

staklo Hasovog mercedesa. Pita ga Haso zapanjeno:

• Mujo, bolan, jesi poludio, šta to radiš?!

• Ma, samo ti bolan skidaj točkove, meni treba radio!

Vračara kaže ženi:

• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti...

• To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Odakle je reč vegetarijanac?

To je stara indijanska reč koja u prevodu znači „najgori lovac u selu“.

Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!

Ženka biografija:
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodata kao Evropa
- od 50-60 - neprometna kao Australija

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
• Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!

- "Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."

Došao Mujo kod hodže da se žali:

• Šta ću hodža sa ženom, vara me…

• Otjeraj je.

• Ma, kako ću je otjerati, volim je.

• Pa dobro, nemoj.

• Ali, vara me…

• Pa onda je ostavi.

• Ma, gdje da je ostavim, ko će djecu da čuva?!

• Dobro Mujo, znaš šta da radiš?

• Šta, hodža?

• Promjeni vjeru.

• A što, hodža, ‘oće l’ mi to pomoći?!!

Mali Perica razgleda slikovnicu sa domaćim životinjama i pita tatu:

• Tata koja je ovo životinja?

• To je konj.

• A koja je ovo životinja?

• To je žena od konja i zove se kobila.

• A ovo malo?

• To je njihovo mladunče, i zove se ždrebe.

• A ždrebe, da li ima ženu?

• Nema sine, samo se konji žene.

Grdi otac, policajac, sina:

• Vidi kakav si! Počeo si da kradeš iz majčine tašne, da psuješ, da pušiš,

a tek si peti razred!

• Ali, tata, i ti si pušio u petom razredu!

• Pa jesam, sine, ali ja sam tad imao 18 godina!

Dve krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.

• Molim te, kaži mi, šta ti misliš o ovom kravljem ludilu?

• Ma, ništa to mene ne zanima, ja sam helikopter!

Mlada i lepa sekretarica već dugo ne može da se odluči treba li da prihvati direktorov poziv da ga poseti u njegovom stanu. Jednog dana, on je ponovo pita:

• Šta je bilo, draga moja, da li ste se odlučili?

• Ne znam, još uvek razmišljam.

• Ali to je smešno! Zar ne shvatate da zbog vaše neodlučnosti gubim najlepše godine vašeg života!

Prilazi Crnogorac devojci u diskoteci:

• Izvini, đevojko, oli si slobodna za idući ples?

• O, jesam, jesam!

• E, ajd' mi onda pridrži ovo pivo.

Imala tašta tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi videla kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, oklizne se, padne u vodu i pravi se da se davi. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj veštačko disanje i odvede je kući. Idući dan nađe Porsche s ceduljicom na kojoj piše Od zahvalne tašte.

Idući dan ide ona s drugim zetom, počne se daviti i zet učini isto što je i prvi učinio. Sledeći dan zet nađe Mercedes s ceduljicom Od zahvalne tašte.

Treći dan ide ona s trećim zetom i počne se daviti, a zet je pusti da se udavi. Idući dan treći zet nađe Mercedes s ceduljicom Od zahvalnog tasta.

koje su tri najkraće knjige na svetu?
1.bosanski mudraci
2.somalijska kuvarica
3.crnogorski uradi sam

- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vreme!"

Ivica:
- "Vreme rasprodaje!"

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki glasić:

• Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, biće eksplozija u jami i svi će izginuti!!!

Mujo odluči da ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je bila eksplozija i da su izginuli rudari!

On, sav uspaničen, kaže ženi:

• Odo' ja autobusom, da pomognem izvlačit' povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

• Mujo, Mujo nemoj ići autobusom, biće udes i svi će izginuti!

I tako Mujo odustane i od autobusa, kad opet čuje vest - autobus se prevrnuo i ima

puno stradalih. Sedne Mujo da razmisli, te na kraju kaže ženi:

• Odo' ja biciklom!

Kad opet onaj glasić:

• Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puć' će ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!

• Čekaj bolan... Ko si ti, matere ti?

• Mujo, ja sam tvoja dobra Vila...

• De, onda izađi da te vidim!

• Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.

• De, onda sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te

vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo pljesne po njoj drugim dlanom i reče gnječeći

je:

• A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO,A?!

Stoji debeo čovek ispred vrtića i klati se, očigledno pijan.

Vidi ga vaspitačica, pa mu priđe i upita ga:

• Izvinite, vi čekate dete?

• Ma nee, bre, nego... to mi je od piva!

Voziš Formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!

Kako možeš da se izvučeš iz toga?

• Vikneš gazda-Miku da zaustavi ringišpil...

Žali se prijatelj prijatelju:

• Imam strašne probleme s memorijom. Kao da sam sklerotičan..

• Otkud to?

• Ne znam. Ali čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!

Pita Perica oca:

• Tata, šta su to diskretna pitanja?

• Hm, to su, sine, pitanja na koja ne možeš uvek da odgovoriš.

• E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja!