crni humor

Podeblja žena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam šta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se četrdeset kila.
- Odmah ćemo pogledati, gospođo. Samo zinite i kažite: Muuu!

Juče sam u kafani ubacio dugme od pantalona u automat za cigarete! - kaze dečak drugom.
- I, šta je izašlo? - zapita ovaj.
- Vlasnik kafane! - odgovori dečak.

Jahač u Teksasu prestiže drugog jahača i kaže:
- Hej Džimi, pala ti je devojka sa konja!
- Znam, - odgovori ovaj, - ali tako brže jašem!

U kasne večernja sate jednom gospodinu koji sedi na klupi u parku, prilazi zgodna dama i kaže:
- Izvinite, da li biste hteli da me napadnete... Znate, htela bih da proverim svoje znanje iz karatea...

Jedan vrsni bokser polazi na zakazani boks meč.
Na vratima ga ispraća draga ženica rečima:
- Srećno, dragi... Vidimo se večeras u bolnici!

Kako se zove krematorij za djecu?
Veseli plamičak!

Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
Muca

Sta dobijes kad malu bebu stavis u lonac prokljucale vode? O: Caj od majcine dusice...

Srela se dva kostura posle duzeg vremena. Ne znaju sta da rade pa resili da krenu u voznju kolima.

- Cekaj samo malo. - kaze jedan.

Posle par minuta vraca se sa svojom nadgrobnom plocom.

- Sta ce ti to? - pita ga ovaj drugi

- Ah, ja sa sobom uvek nosim licne isprave.

Ide zena po ulici i zove sina:

- Leo!!! Leo!!!! Cuje to komsija i obrati joj se:

- Ali vas se sin ne zove Leo!

- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

Odlucio covek koji vec godinama zeli da postane zena da ode na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posetu

prijatelj i pita ga kako je bilo, je li jako bolelo... Veli ovaj:

- Ma, znas, nije me uopste bolelo kad su mi odrezali moje genitalije, cak nije ni bilo tako strasno kad su mi busili

rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno .

Pita mali deckic dedu:

- Deda, a sta je to cernobilj?

- Nista, nista, dedino. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Bili u vozu gubavac i kurva. Usao voz u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je.

- Zbog ovoga si najeb'o ja imam sidu. - kaze kurva.

- Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra...

Mirko ima kucu, Pera ima macu, Jova ima zeku 'ajde da kupis i ti meni nesto - kaze deckic tati.

- ali ti imas rak - reče tata.

Covek ceka u cekaonici bolnice da mu supruga rodi bebu. Ubrzo mu prilazi doktor i kaze da se dete rodilo, ali je

bilo komplikacija.

- Kakvih? - pita covek.

- Sin vam nema nogu.

- Ni jednu?

- Ni jednu. - odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaze doktor:

- Ima jos nesto.

- Sta?

- Nema ni ruke.

- Pa dobro sta je tu je, kakav je takav je. - odgovori covek.

Krenu oni dalje, ali ubrzo mu doktor kaze da nema ni telo. Coveku vidi se nije svejedno.

- Doktore donesite vi meni moga sina pa kakav je takav je, moj je - kaze covek. Posle par minuta donose coveku

njegovog sina u jednoj maramici, a u njoj uvo.

- Sine moj!!!! - Oprostite ali vas sin ne cuje dobro. - rece doktor.

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:

- Koliko je mali tezak? - Tri kile s kostima!

Mama, mama, necu vise da se igram s dedom. - Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:

- Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:
- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Dva ludaka satima sede u bazenu i pričaju.
Odjednom jedan reče:
- Hajde da ispijemo ovo pa da idemo!

Brišući znoj sa čela posle porođaja, mlada majka se obraća babici:
- Ako je ovo sastavni deo braka, recite gospodinu koji čeka ispred vrata da je naša veridba raskinuta!

Pera zove poštu i pita:
- Daje li pošta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slučaju?
- Da, da, plaća se upola manje? - kaze žena iz pošte.
A Pera ce njoj:
- Dobro, onda ovako napišite: "Mile, dođite svi, koljemo svinju!"

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk´o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

Dođe Bosanac u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se!

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:


- Maši rukama Mujice, maši!


- Maši rukama bolan, maši!


- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!


- E, jebi ga....

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:
- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.
Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...
Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...
Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...
Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!