HUMOR

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Sretne lekar svog prijatelja i kaže mu:
• Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ćeš prvu?
• Lošu, naravno.
• Loša vest je da tvoja žena ima sifilis.
• A dobra?
• Nije dobila od tebe.

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nežnu roza boju s' cvetićima.
Prodavac:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavac:
- "23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavesa je za ekran na mom kompjuteru."
Prodavac:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko!

Dođe čovjek do gatare i upita je:

- Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?
- Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.
- Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.

Čovjek izvuče i pročita:
- 333! Tooo, nemam nesretni broj!

A gatara mu odgovori:

- Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!

Englez, vršeći svoju svetu bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
• Draga, jesam li te možda povredio?
• Nisi.
• Pa zašto si se onda pomerila?

Pita mali Ibro oca:
- Tata, šta je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je peder.

Došao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Šta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sećam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon - nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put opalio?"
Fata:
- "A s'kim to pričam?"

Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladica, imacete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupstinu, stici ce cirkus u vas¡ kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre sanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate kosovare i kosovski pejzaz, ostacete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haski tribunal, stici ce vam neplaceni racuni. -
Ako sanjate Karlu del Ponte, imacete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Cedu Jovanovica, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas nista ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, mozete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povecanje penzije ili plate, uzalud sanjate. -
Ako sanjate lepsu buducnost, vreme je da se probudite.
- Ako nista ne sanjate, imate najvece sanse da ostvarite svoje snove

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje "Metal - četiri slova". Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
• Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
• Pa, plek, budalo jedna!

Kakva je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike, i jedno i drugo zamenjuju meso

Zaustavi policajac vozaca i pita:
- "Sta imate od zimske opreme?"
Vozac rece:
- "Imam duge gace."

Princ i Snežana vode ljubav na spratu. Ispred kuće 7 patuljaka se popelo jedan drugom na glavu i gledaju. Patuljak na dnu pita:
• Šta sad rade?
A oni jedan drugom prenose: ''Šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade?''. Patuljak na vrhu odgovara:
• Ljube se.
''Ljube se, ljube se, ljube se, ljube se, ljube se.''
• A šta sad rade?
''A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?''
• Jebu se.
''Jebu se, jebu se, jebu se, jebu se, jebu se.''
• A šta sad rade?
''A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?''
• Princ svršava.
''I ja, i ja, i ja, i ja, i ja, i ja.''

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!

Haso nije znao gdje da izvede svoju djevojku Fatu za njezin rodjendan:
- "Oh", kaze Fata: "izvedi me na neko expenzive mjesto."
I tako Haso izvede Fatu na benzisku pumpu.

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.

Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
• Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
• Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego otiđi ti još dok možeš i to promijeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
• Uspjeo sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Koja je najbolja bolest na svetu?
=> Skleroza!

1. ništa ne boli
2. svakog dana čuješ nešto novo

Oseti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
- Slusaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vraćena - neotvorena".

Šalje Crnogorac sinu pismo u kojem se nalazi 500 dinara.
Sin čita:
- "Dragi sine evo šaljem ti onih petsto dinara kojih si tražio, ali da znaš petsto se piše sa dve nule a ne sa tri."

Sreli se Amerikanac, Rus i Bosanac pa pričaju tko ima kakvo čudo. Rus
kaže:
- Mi imamo takve svemirske brodove da možemo prevesti 5000 ljudi najednom na
Mjesec.
- A mi imamo tako osjetljive radare da znamo u svakome trenutku što se zbiva
u cijelome svijetu - kaže Amerikanac.
Bosanac malo šuti, pa onda kaže:
- A ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima kurac velik 48 centimetara.
Sad ova dvojica vidješe da su malo pretjerali, pa će Rus opet:
- Dobro, ne možemo prevesti baš 5000 ljudi, ali 2000 sigurno.
Amerikanac na to doda:
- Ne znamo baš što se događa u cijelome svijetu, ali za Ameriku i Europu
znamo sigurno.
- A onaj moj prijatelj nije iz Sarajeva, već iz Zenice! - Mujo će.

Dođe devojka na ispoved...
- Jesi li zgrešila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Milivoje, koliko dadosmo Milojki za pušenje?
Milivoj odgovara:
- Pa 50 eura, ko uvijek!

Mujo pisa .. ruke mu iza ledja.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej covjece.. sto to radis ?
A Mujo mu kaze:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pruzam !!