HUMOR

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za
iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa
da vide reakcije....

Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon pardana...pričice

Zaručnica:Kad me vidio poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da
sam žena njegovog života i cijelu smo noc strašno vodili ljubav!


Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti
smo se prašili do jutra!

Supruga:Kad je došao s posla ,upitno me pogledao i rekao:
Hej, Zorro, sto ima za večeru?

Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Razgovaraju katolički sveštenik i časna sestra:
• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem rodu?
• Ne verujem sestro. To neće dočekati ni naša deca, čak ni naši unučići!

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota.
Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

- Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?

- Aushwitz!

LJUBAV & SEX



1. Sve dobre su zauzete.

2. Ako osoba nije zauzeta,postoji razlog.

3. Novac ne moze kupiti ljubav,ali te sigurno stavlja u dobru poziciju za cenjkanje.

4. Najbolje stvari na svetu su besplatne...i vrede svaku paru.

5. Sex je kao sneg;ne znas koliko ce ga biti i koliko dugo ce trajati.

6. Muskarac u kuci vredi kao dva na ulici.

7. Nevinost je izleciva.

8. Kada zena nauci da razume muskarca,obicno prestane da ga slusa.

9. Nikada ne spavaj sa ludjim od sebe.

10. Uvek je pogresno vreme u mesecu.

11. Kada se svetla iskljuce sve zene su lepe.

12. Sex je nasledan.Ako ga tvoji roditelji nisu imali velike su sanse da ga ni ti neces imati.

13. Sto mladje to bolje.

14. Pre nego nadjes zgodnog princa,moras poljubiti mnogo zaba.

15. Voli svoje komsije,ali nemoj biti uhvacen.

16. Ljubav je stvar hemije a sex fizike.

17. Ne mozes napraviti bebu za jedan mesec tako sto ces uciniti devet zena trudnim.

18. Ljubav je pobeda imaginacije nad inteligencijom.

19. Uzdrzavaj se vina,zena i pesme; najvise pesme.

20. Nikada se ne raspravljaj sa zenom koja je umorna...ili odmorna.

21. Nikad ne reci nikad.

22. Sex je jedan od devet razloga za reinkarnaciju;ostalih osam su nevazni.

23. Nema razlike izmedju mudraca i budale kada se zaljube.

24. Nikada ne idi besan u krevet;ustani i bori se.

25. Da je napor ulozen u istrazivanje zenskih grudi ulozen u svemirski program,sada bi jeli hot-dog na mesecu.

26. Posej seme u subotu uvece a onda se u nedelju moli da zetva ne uspe.

27. Sexepil je 50% sto imas i 50% sto drugi ljudi misle da imas.

28. Sex nema kalorija.

29. Nije bitna duzina stapica nego magija u njemu.

30. Nema leka za sex, osim jos sex-a.

31. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.

32. Nista se ne poboljsava starenjem.

33. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.

34. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.

35. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.

36. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.

37. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.

38. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.

39. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.

40. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.

41. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.

42. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.

43. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.

44. Ljubav je rupa u srcu.

45. Budi samo sa najboljima.

46. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.

47. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.

48. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku

49. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.

50. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.

51. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.

52. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.

53. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.

54. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.

55. Ljubav svrsava mlazevima.

56. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Svađaju se Fića i Tenk

-Tenk: Hahahahahahhaaa, kako si jadan i mali, hahahaha!

-Fića: Bolje je biti mali nego nositi k...c na glavi.

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
• Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
• Što?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi da kupim naočare.
• Što?
• Da vidiš da je to tvoj muž.

Šeta baba grobljem i pita mladića:

- Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F?
- E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladić.

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala intervenisati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu u policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno bolelo."
- "Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgriješio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan grijeh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!

Haso sedi na stolici umoran i drema. Oko nosa mu zuji muva. Onako u polu snu izgovara.
- Muvo, ako te uhvatim, jebaću te.
- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebati muvu? - upita Haso.
- Staviću je tebi u guzicu.

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

Šta je ugljen smradoksid?
Ugljen smradoksid je proizvod čarape koja je dugo bila izložena oznojenoj nozi.

- Kako se na bosanskom kaze Prstenova družina?
- Ringe ringe raja.

Za vreme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lepoj koleginici ceduljicu na kojoj je pisalo:
''Želiš li isto što i ja?''
Ona to pročita i napiše:
''Da, ali ne s tobom!''

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju"
A plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Uhvatio jedan grmalj jednog lika i odvede ga u mracnu ulicicu pa mu rece:
- Slusaj,ili cu sad da te *ebem ili ubijem pa ti biraj.....
Lik,sta ce,izabere ovo prvo.I krene grmalj da radi sta je naumio,al dzaba,lik stiso pa ne da... Muci se gmalj,muci i kaze posle nekog vremena:
- Ajde bre,*ebote,pomozi mi malo!!!
Lik okrenu glavu,pogleda ga krupnim smedjim ocima, par puta trepne i rece:
- VOOOooooolim te!

Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

Seta turista kroz grad i pridje trafici da kupi razglednicu. Kako je prisao, jedan covek otrca od trafike, samo sto ga nije srusio.
Turista zatrazi razglednicu a prodavac ga pita : Kakvu zelite, hocete sa motivom grada ili okoline?
- Dajte jednu sa okolinom, kaze turista
- A hocete planinski predeo severno od grada, ili ravnicu sa juga
- Moze planinski
- A hocete planinski zimi ili leti, pita prodavac
- Ma, dajte zimski pejsaz, turista vec gubi strpljenje
- Zimski sa skijalistem ili sa sumom pod snegom, insistira prodavac na trafici.
- Aman, dajte jednu sa skijalistem zimi, sa planinskim predelom, severno od grada, turista ce.
- A na skijalistu da bude skijasa? I koje boje da su im kombinezoni, pita prodavac...
U tom casu do trafike prilazi onaj lik sa pocetka vica, sto je otrcao.
Nosi g*vno u ruci, prinese ga prodavcu i kaze - Za OVO g*vno hocu toalet papir.