HUMOR

Stoji debeo čovek ispred vrtića i klati se, očigledno pijan.

Vidi ga vaspitačica, pa mu priđe i upita ga:

• Izvinite, vi čekate dete?

• Ma nee, bre, nego... to mi je od piva!

Pitaju Crnogorca:

• Što radiš, čo’če?

• Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!

Čovek telefonira…

• Halo... koga sam dobio?

• Ja sam poslovođa prodavnice cipela.

• Oh, izvinite, pogrešan broj...

• Ništa zato, donesite pa ćemo vam zameniti.

Majka kritikuje raspusnu kćer:

• Ako sam ti onomad i rekla da su svi muškarci isti… ne moraš to da proveravaš baš svakog dana!

Dešava se u sudu. Sudija ispituje optuženog koji je u godinama...

• Znate li zašto ste tu?

• Znam. Zbog bolova u nogama. Nisam uspeo da pobegnem.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:

• Molim vas, dajte mi seme za ptice.

• Koliko ptica imate?

• Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Crnogorci se zapričali posle sahrane:

• A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

• Ja bih volio da kažu: "Bio je dobar prijatelj, muž i otac"

• Ja bih da kažu: "Bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti…"

• A ja bih najviše volio da kažu: "Viđu ga, mrda se"…

Sretnu se dve Buve i pricaju
kaze prva joj sto sam nocas lose spavala
Druga: sto ?
Prva:ma uselila sam se jednom coveku u brkove
toliko hrce da nisam mogla oko sklopiti
Druga:preseli se u zenske gacice tu se extra dobro spava
sledece jutro se opet sretnu i prva se ponovo zali
Joj strasno sam nocas opet spavala
sto sad pa jesi se preselila kako sam ti rekla?
Jesam preselim se sinoc u zenske gacice fino toplo i ja zaspem kao top kad odjednom se trgnem i vidim ja opet u necijim brkovima.

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane konzumacije
alkohola... Premro sam od straha i istog trenutka sam odlučio: od
danas… nema više – čitanja!

Doktoru kod kuće zazvoni telefon, Javi se on, a ono zovu ga prijatelji da dođe na kartanje.

• Dolazim odmah!

Pita ga žena zabrinuto:

• Zar je tako hitno?

• Jako, već su tri doktora tamo!

Dolazi Mujo kući i nosi mikrotalasnu peć.

Fata je zapanjena:

• Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?

Pričaju Mujo i Haso:

• Đe si bio na moru ove godine?

• U Zen'ci.

• Ne zezaj, nema u Zen'ci mora...

• Kako nema, ima, četri godine idem u Zen'cu na more, znaš kako je jeftino!

• Ma, nema, evo pogledaj kartu: pogledaj đe je more, a vidi đe je Zen’ca...

• Auu, a ja vidim nešto mi daleko plaža...

Američki bankar pita svog prijatelja:

• Znaš li ti da je ova svetska ekonomska kriza gora od skupog razvoda?

• Kako to?

• Lepo - izgubio sam pola imetka… a još uvek imam i ženu!?

Leže dve bebe u porodilištu i jedna kaže drugoj:
• Ej, ja sam muško!
• Otkud znaš???
• Pokazaću ti kad medicinska sestra izađe iz sobe.
Čim je sestra izašla, ona beba odgurnu čaršav, podiže nogice u vazduh i reče:
• Vidiš, imam plave ćarapice!!!

Nije svaka žena izazovna kojoj vjetar digne suknju.
I ne moraš čekati vjetar, da bi se u to uvjerio!

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Razgovaraju dvojica:
- Danas sam ti spasio zenu od silovanja?
- E bas ti hvala, a sto je bilo?
- Uspio sam je nagovoriti da mi "da" sama!

Kupili Mika i Bred Pit parcele iste veličine, jednu pored druge. Počne
Bred da gradi kuću, Mika ga snima i počne da gradi istu takvu. Stavi
Bred fasadu, a Mika istu takvu. Bred posadi travu, sadi i Mika. Stavio
Bred kovanu ogradu, drugi dan i Mika švajsuje... Posle 6 meseci stoje
dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.Bred Pit i Mika se
sretnu na ulici i Bred upita Miku:

• Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi mi sada poželeli da ih prodamo?

• Paaa... tvoja 30, a moja 600 'iljade Evra!

• A zašto, zaboga, pa iste su??????

• Pa jesu, al moja ima za komšiju Breda Pita, a tvoja...mene!

Pričaju dva stara drugara telefonom:

• Gde si, bre, čoveče?

• Ma, evo me u Norveškoj.

• A gde ti je to?

• Kako da ti objasnim... Imaš li globus?

• Imam.

• E, to ti je odmah ispod šrafa

Takmičenje u skakanju sa Mostarskog mosta.

Predstavnik američke ekipe: Tarzan.

Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoči, prilazi mu Mujo:

• Čuj bolan nemoj skakat dole.. ima školjki!

• Pa šta.. skakao sam ja među lavove, pitone...

• Ma slušaj ba, nemoj se zezat, kažem ti bolan nemoj, ima.. ima školjki!

• Ma pali.. skakao sam ja među anakonde, pirane..

• Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...

Ipak Tarzan skoči... JEDVA ispliva iz reke... sav krvav i izranjavan.. poluživ..

• KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???

• Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Fiće, od Mercedesa...

Zašto se oženjeni muškarci goje brže od neoženjenih?

Neoženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide – svaki dan isto...pa odu u krevet.

Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, vide svaki dan isto...pa odu do frižidera.

Muž i žena u krevetu… gledaju kviz ‘Milioner’. Muž se u jednom trenutku obraća ženi:

• Hoćeš da vodimo ljubav?

• Ne.

• Da li je to tvoj konačan odgovor?

• Da.

• E u tom slučaju potražiću pomoć prijatelja…

Došao Mujo u Njujork, iznajmio stan, a u stanu sve vrvi od miševa. Ode
on kod gazde da mu se žali, ali – ne zna engleski. Gazda ga gleda belo…

• What’s the problem?

• Aaaa, aj… ju nou… Tom end Džeri?

• OK, Tom and Jerry, so, what’s the problem?

• E, pa… Jerry!

Gost dovikuje kroz restoran:

• Alo, konobar…čačkalice!

• Sačekajte trenutak, gospodine, sve su zauzete…

Učiteljica postavlja zagonetku đacima:

• Deco, šta je to: puna škola đaka, niotkuda vrata?

• Noćna mora, učiteljice…