HUMOR

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Turisti se voze autobusom niz planinu, po velikim strminama i krivinama. Pita vodič putnike:

• Da li se plašite?

A oni svi uglas:

• Da, jako!

• E, onda radite isto što i vozač...

• A šta on to radi?

• Žmuri!

Srela se dva drugara:

• Čujem da si se oženio?

• Jesam, pre tri meseca…

• I? Kako ti je u braku?

• Loše. Mislio sam da će žena da mi kuva kao moja mama, a ona - pije ko moj tata!

Pitali Miku kako pronaći pravog zeta za ćerku...

• Uzmeš jak magnet, staviš ispred vrata ili na prozoru, i usmeriš na ulicu... I čekaš. I tako se privuče onaj zet koji ima najviše starog gvožđa.

Pita Perica mamu:

• Mama, šta rade sa automobilom koji više ne valja?

• Prodaju ga tvom tati, sine!

Koja je razlika između razbojnika i korumpiranog fudbalera?

Razbojnik kaže: “Daj pare, ili pucam!” a fudbaler: “Daj pare, ili ne pucam!”

Brucoš se zaljubio u koleginicu, hoće da je izvede, ali nema para, pa šalje ocu telegram:
• Imam devojku, šalji pare!
Uskoro stiže odgovor od oca:
• Imam pare, šalji devojku.

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
- Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bonton? - kaže Slovenac.
- A da si ti prvi bir o, koju bi izabr o? - pita Bosanac.
- Manju, naravno.
- Pa evo ti manja, jebala te ona.

Pitali su jednog postarijeg Cigu:
- Deda, hoceš li visoki ili niski napon?
- Daj visoki da se ne hvataju deca!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se zacuje obaveštenje: Opominjemo putnike da se cuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a .
Mujo:
- Šta kaže ova, bolan?
Haso:
- Kaže da smemo jebat samo one što kašlju!

Doktor kaže pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od juce pokušavam da vas dobijem na telefon

hahahaah

Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek ce jedan:
- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

Zašto Vojvodani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd! -

Ne igraj se ženskim srcem - jedno je.
Igraj se njenim sisama - one su dve.

Da li znate…

- Koja je razlika izmedu žene i teroriste?

- Sa teroristom su mogući pregovori!

Pita sin oca, Piroćanca:

• Tatko, će mi daš 300 dinara?

• 200 dinara? A bre sine, za šta će ti 100 dinara?

Takmičenje u skakanju sa Mostarskog mosta.

Predstavnik američke ekipe: Tarzan.

Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoči, prilazi mu Mujo:

• Čuj bolan nemoj skakat dole.. ima školjki!

• Pa šta.. skakao sam ja među lavove, pitone...

• Ma slušaj ba, nemoj se zezat, kažem ti bolan nemoj, ima.. ima školjki!

• Ma pali.. skakao sam ja među anakonde, pirane..

• Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...

Ipak Tarzan skoči... JEDVA ispliva iz reke... sav krvav i izranjavan.. poluživ..

• KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???

• Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Fiće, od Mercedesa...

Pita majka Pericu:

• Perice, što ne radiš domaći?

• Ma, mrzi me.

• Sine, pa niko još nije umro od rada.

• A što ja da rizikujem da budem prvi?!

Tip kasni na posao. Dočekuje ga šef:

• Trebalo je da budete na poslu u sedam sati.

• Zašto? Šta se desilo?

Posle polaganja vozačkog ispita, iz auta izlazi plavuša, i dva ljuta policajca...

• Kako ste vi uopšte mislili da položite vozački ispit, kad ovako vozite? Zgazili ste pet pešaka!

• Pet? A na koliko imam pravo?