HUMOR

Obrađuje crnac Fatu:
- De, bona Fato da te je...
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku... 40 cm, a još i debeo. Poderaćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog ku... Svet k'o svet.
- Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Razgovaraju 2 Crnogorca:
• Oli jado, znaš ko je Mocart?
• No ne znam ti jado ko ti je taj?
• Pa to ti je onaj štono napisa' muziku za našu Nokia i Ericsson!

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!

Marković:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!



Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:
- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Schwarzenegger'ovo je veliko
Michael J.FOX'ovo je malo
Madonna ga nema
Monah ga ima ali nikad ne koristi
Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??










prezime, šta šte vi mislili?

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
• Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
• Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:

- As ti lipe Gospe, di san to ja!?

Sedi zeka u šumi na panju i dođe mu veverica i pita ga:
Šta radis?
On kaže eto sedim na panju i čekam medu da mu razbijem pi...
nakon toga dođe jež i pita zeca šta radi, a on mu kaže čekam medu da mu razbijem pi...
nakon ježa naiđe meda i pita zeca šta se radi, a zeka kaže:
Eto sedim na panju i pričam gluposti.

Kaže doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?


Džej.

Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
• Zgrešio sam, jeb'o sam svastiku.
• A' merakaaa...
• Al' jeb'o sam i taštu.
• A' sevapaaa...
• Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
• A' budaleee...

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.

- Što to radiš, crni Rašo!?
- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!

Zaposlio se Bosanac u nekoj američkoj građevinskoj firmi.
Sa njim je radio i neki Amerikanac.
Razgovor između njih dvojice:
B: Ćuj ba, dodaj mi teslu!
A: Sorry, I dont understand!
B: Ama dodaj mi teslu!
A: Sorry...
B: Do you speak English?
A: (sav sretan) Yes, I do!
B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluva!!!

Dođe Zagrepčan u Split u kafić.
I kaže konobaru:
-Ja bi pivo!
A konobar će:
-A, pivaj ko ti brani!

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
• Za dom!
A seljak mu odgovori:
• Ne, nego za štalu...

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Uhapsili Muju u stanici pa mu uzimaju podatke:
- IME?
- Mujo!
Prezime?
- Hustafić!
- Rođen?
- DA!

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poleteti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?