crni humor

Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noć.
Lekar mu odgovori da može biti sretan.
Na to mu Eskim tužno odgovori:
- "Kod nas noć traje 6 meseci!"

Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!

Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.

Razgovaraju dva pedofila:
- Jučer sam vodio ljubav sa jednom malom od 4 godine!
- Fuuuuj....pa to već hoooodaaaaa!!!!

Glodje mali Etiopljanin kost:
Naidje drugi i kaze:"Daj men malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi.

Koja je razlika između bebe i papira?

Papir ne vrišti dok ga pališ!

Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

- Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se Hitler pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:
'ko se nije skrio, magarac bio...
Ratko Mladić

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

kako prepoznati bogatog etiopljana?? nosi Rolex oko pasa

max: 600osoba 7kg
A na europskom:
max: 7osoba 600kg

Šeće hitler logorm sa dvije vilice oko vrata zavezane. I sretne malog židova i upita ga židov: A što ti je to oko vrata? Dalekozor odgovori hitler i nabi mu dvije vilice u oko. Mali židov se dere: AAAAAAAAAA, ništa ne vidim. Čekaj da izoštrim odgovori hitler.

Znate kako u Africi zovu atleticare?
Fast food.

Kako najlakše srušit crnca s drveta ?
Prerezat uže.



Mama mama !!! sto mene svi zezaju da imam velika usta
- Suti sine i donesi lopatu da te nahranim



Kaze brat sestri:
Znas da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
Znam, rekao mi je tata.

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko možeš da skociš u vis?
- Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
- Hans, daj mu čokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
- Koliko ti možeš da skočiš u vis?
- Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dve čokolade - opet ce Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti možeš da skočiš?
- Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
- Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom...

- Kažete da se vila nalazi na zaista mirnom mestu? - pita kupac prodavca.
- Tačno - odgovara prodavac - zadnji vlasnik je u sred bela dana pucao u sebe i niko nije čuo!

Izlečio sam sina od grickanja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!

Dete plače i u očajanju pita majku:
• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

Dolazi Hitler u logor i shetajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"

Dolazi djete iz shkole i pata ga majka:"Sine ochesh da ti ispechem
jaje na oko?"
"A os ti mama da ja tebi sisu odgrizem a?

Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

- U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

- U 127, 128 i 129.