crni humor

Pitao otac sina:
Zašto se ne ideš igrati vani s prijateljima nogometa?
Sin plačljivim glasom odgovara: pa tata ja sam invalid, kako ću ja igrati nogomet.
A na to će otac:
ZNAM SAMO SAM SE ŠALIO!!!!

-Pita voditelj kviza, učesnika:
-Šta treba miš da sakrije u poznatoj pesmi
‚‚Ide maca oko tebe‚‚
-Učesnik razmišlja, i onda počne da peva ne bi li se setio
i peva:
-‚‚Ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe,
čuvaj lijo rep‚‚
I kaže učesnik pa u ovoj pesmi se ne pomilje miš.
- Onda još malo razmisli i počne ponovo da peva:
‚‚Ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe
čuvaj lijo rep,
da ne budes slep,
ako budeš slep,
otpašće ti rep‚‚
- Onda opet kaže kako se u toj pesmi ne pojavljuje miš, i nastavi da razmišlja.
- Posle razišljanja, kaže učesnik, voditelju:
- ‚‚Jel to ona igra gde svi sedimo u krugu, i ide neko i peva Ide maca oko tebe.. i onda kao on izabere mene i ja treba da bežim‚‚

- Na kraju je ustao i rekao reći ću REP pa šta bude.
(ali iako je rekao svoj konačan odgovor ostao je u nedoumici, šta je tačan odgovor)


P.s. Ovo inače nije vic nego stvarnos............sta reći ....

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i levu ruku. Sretne ga Fata i pita šta mu je.
-Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne može isčupati ruku

Pomirili se Hitler i Jevreji i odlučili to proslaviti u diskoteki.
Uđu oni u diskoteku i pita jedan jevrej:
Adolfe, šta se pušta?
Hitler će: PLIN

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
• Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
• Ko? Ima nas trojica...

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru."

Koja je razlika između Toše i Punka?
Punk is not dead!

Mali Ivica mami:
- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:
- O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
Zato jer imaju više od tri srca.

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Šta je to: Ima 4 noge i jednu ruku?

-Rotvajler na dečjem igralištu.

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat
loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi
nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed
po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i
krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.