HUMOR

-Haso,šta misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lepe?- pita Suljo.
-Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
-A zašto ih stvori ovako glupe?
-Da bih se one zaljubile u nas.

Muž uhvati zenu za grudi:
- Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati za k...:
- A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
- "Počni već jednom, život je kraći nego što misliš."
Dečko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraći nego što misliš!"

Zašto dizelaš ne koristi kondome?
Ne može da uvuče jaja.

Kako se zove kći Bin Ladena?
=> Kinder lada.

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- "Ah, pa već si stigla gore."

Hoda ludak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka:
- A jel’ čoveče, zašto vučeš taj konac?
A ludak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj majke ti )

Pita policajac čoveka u autu:
Šta imaš od zimske opreme_
Kaže čovek: Duge gaće.

Fata
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!

Prepuna plaza, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i vikne:
“Ivice, nemoj plivat daleko, mogo bi te grc uhvatit!”
Par sekundi kasnije ustaje neka zena 5 metara dalje i vice:
“Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!”

Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
• Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
• Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
• A zašto hladnu?
• Pa da ne može da je izvadi...

Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!

Sedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje da neko dete plače, on se okrene i vidi malog Ivicu, ode do njega i pita:
"Šta ti bi dete milo?"
Ivica odgovara uplakanim glasom: "Tukli su me!"
Švarcneger zasuče rukave i pita frajerskim glasom:
"Ma ko te tukao?!?"
Mali Ivica još uvek uplakan odgovara:
"Chuck Norris"
Švarcneger spusti rukave i kaže:
"E jbg, nisi ga trebo zajebavati!"...

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad neko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Ko je to??", no niko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Ko se to usuđuje?"
No niko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Ko me to uznemirava neka dođe ovde pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
• Je li, od čega ti umro Pera?
• Od gripa.
• A, pa nije opasno...

Uhvatio Šiptar Srbina i pita ga:
• O'š da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?
Misli Srbin: ''Pa bolje mi je sa vazelinom, biće lakše kad se već mora''. Pa kaže:
• Sa vazelinom.
• Vazeljin, doljazi ovamo!

Kako je nastao minus...???

.....Plus se oduzeo... !!!

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gde se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to svaka budala zna!"
- "Zato ja tebe i pitam", odgovori seljak!

Kakva je razlika između moralnog i oralnog?
M se gubi negde u ustima.

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
• Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
• Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
• A šta, ti nećeš ništa reći?
• Met' mi ga u džep, jadan.

Tip se udvara prekrasnoj ženi koja je radila kao veroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi sastanak. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na vjeronauci?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na vjeronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Avion nad Bagdadom
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi, Beograđanin se vrpolji.
• Je li, ortak - šapuće on Nišliji - koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.
• Što si pička, kaži!
• Ce, b'e!
• Šta, ce ili be?
• A b'e, ce b'e!
• Šta, a, be ili ce?
• 'Ajde de! A b'e, ce b'e!

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!