HUMOR

Policajac zaustavlja Muju:

• Gospodine, da li znate da ne smete voziti psa na prednjem sedištu?

• Pa, pas je plišani... A policajac će:

• Nije bitna rasa!

Leže dve bebe u porodilištu i jedna kaže drugoj:
• Ej, ja sam muško!
• Otkud znaš???
• Pokazaću ti kad medicinska sestra izađe iz sobe.
Čim je sestra izašla, ona beba odgurnu čaršav, podiže nogice u vazduh i reče:
• Vidiš, imam plave ćarapice!!!

Da li znate - koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje?

Francuskinja ima iza sebe - burnu prošlost, pred sobom - svetlu
budućnost, sa leve strane muža, sa desne - ljubavnika i na glavi
šeširić. Srpkinja ima iza sebe revoluciju, pred sobom tranziciju, sa
leve strane dete, sa desne ceger sa pijace, a na glavi - muža.

Pita nastavnica istorije, učenika koji veze nema, ko je napisao Dušanov zakonik!

A on ćuti...
Nastavnica će:
- Evo da ti dam malu asocijaciju, koja reka teče ispod Savskog mosta.

Pa Sava...
- Pa ko je onda napisao Dušanov zakonik?
- Aaaa….sveti Sava!

Zašto petao tako rano peva?

Zato što kad ustanu koke, on više ne sme da pisne!

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! Sutradan,
spasioci pronađu crnu kutiju i saslušaju njihov poslednji razgovor:

• Joo, Haso ovaj ventilator mi duva pravo u ledja.

• Pa izgasi ga, brate, Mujo, bolje nego da se razboliš!

Dva ujutro. Napolju nevreme - kiša lije k'o iz kabla, vetruština ..
pravi kijamet. Odjedared, neko kuca Lali na vrata. Onako bunovan, on
otvara i ima šta da vidi: pred vratima - tašta! Tu je Lala pokudi:

• Ta, tašto draga! Šta radite napolji po ovom vremenu. Odmah u kuću. Ali SVOJU!

“Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona doduše ima jedna linija na levim vratima a to mora da je zaparao onaj komšijin mali, al’ dobro... Da mi ne trebaju pare ne bih ga ja nikad prod’o! Boja je zelena osim vrata levih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (sivo bela). Kasetofon je marke Phillips a unutra ima kaseta koju Bog ne može da izvadi, tako da ja u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante...", a i ti ćes ako kupiš mog mezimca... “

Dolazi Mika sa malim sinom kod lekara:

• Gospodin doktor, ne jede mi mali ništa. Ni leba, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!

• Zašto, bre?

• Pa nema se...

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

• Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu: Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.

Kuća. Brak. Svađa.

• Bolje bi bilo da sam se udala za crnog đavola, nego za tebe!

• Ne bi to išlo draga, zabranjeni su brakovi između bliskih rođaka.

Sredovečni par imao dve ćerke, ali su ipak priželjkivali i sina.

I, posle nekog vremena žena zatrudni i rodi zdravo muško dete. Presrećni otac pohita u porodilište da vidi novorođenče. Kada su mu doneli najružnije dete koje je ikada video, sav se prestravi pa će ženi:

• Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta! Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!...Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!

• E, ovaj put - nisam!

Direktor velikog preduzeća obraća se čoveku kojeg hoće da zaposli kao šefa računovodstva:

• Kažete da ste proveli pet godina u istoj ustanovi? A zašto ste otišli?

• Pomilovao me predsednik Republike.

Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:

• Kada ste poslednji put vodili ljubav?

• Da vam pravo kažem, ja se ne sećam - počne žena da kuka, a muž je prekinu:

• Ja sam juče!

Pitaju Mikinu ženu:

• Šta onaj tvoj Mika radi u novom Mercedesu?

• Vozi - dok ga ne uhvate.

Dva Zemunca na svečanoj večeri. Svi ostali jedu normalno jedino Zemunac komada rukama. Kaže mu drugar tiho:

• Nožem, tebra, nožem!

• Koga brate, koga?

Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac, naslediti veliko bogatstvo, čovek odluči da provede veče u ženskom društvu. Ode u kafanu i vidi jednu lepu ženu.

• Znaš, možda ti ja izgledam kao neki sasvim običan čovek, ali za nedelju - dve, kad mi otac umre, naslediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...

I, žena ode sa njim kući... Tri dana kasnije, postala mu je – maćeha.

Plavuša predaje hemiju. Došla do vrata kabineta, i shavtila da je zaboravila ključ, pa se obrati razredu:

- Deco, ja idem po ključ, a vi uđite unutra…

Mali oglas:

Povoljno primam mito.

Šifra: profesor

Oglas u novinama:
“Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona doduše ima jedna linija na levim vratima a to mora da je zaparao onaj komšijin mali, al’ dobro... Da mi ne trebaju pare ne bih ga ja nikad prod’o! Boja je zelena osim vrata levih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (sivo bela). Kasetofon je marke Phillips a unutra ima kaseta koju Bog ne može da izvadi, tako da ja u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante...", a i ti ćes ako kupiš mog mezimca... “

Lekar je odlučio da pacijenta stavi na dijetu:

• Možete uzeti samo list-dva zelene salate, komad prepečenog hleba i sok od pomorandže ili paradajza.

• Razumem, doktore. Da li da to uzmem pre ili posle jela?

Sretnu se mrki i beli Meda.Mrki pogleda belog pa upita:

• Majke ti, koji ti sapun koristiš?

Došao Mujo iz Švedske, pita ga Haso:

• Je li, kako je u toj Švedskoj?

• Ma oni su ti 30 godina iza nas!

• Kako to?

• Tamo ti je još uvijek sve dobro! Njih tek čekaju i inflacija i ratovi i sankcije i svašta…

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stane na granu. Čuje to stražar i poviče:

• Stoj! Ko je tamo?

A Bosanac će:

• Vau-vau.

I pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stane na granu.

Stražar opet čuje i poviče:

• Stoj! Ko je tamo?

A Lala će:

• Druga kera.

Što se dogodi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj?

Razbije se ogledalo.