HUMOR

Mladić pita devojku kojoj je nedavno poklonio verenički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dve su ga prepoznale."

Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.

Hvale se životinje u šumi, pa kaže vuk:
• Kad ja počnem da zavijam cela šuma me se plaši!
Kaže lav:
• Kad ja riknem svi beže!
Na to će malo pile:
• Kad ja dobijem grip ceo svet je u strahu!

Leži Mujo negde na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa kaže:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izlapiš!"

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Dođe zagrepčan u Split u kafić i kaže konobaru:
-Ja bi pivo!
A konobar će:
-A, pivaj ko ti brani!

Plavuša dolazi u menjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikat?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost
- A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda doðe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo ucinilo?"

Žale se sise ku*cu:
- Nas stalno grizu i štipaju.
A ku*ac im odgovara:
- Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povracam

Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u životu. Momak sav uzbuðen, neiskusan uðe u prvu ljekarnu i potraži savjet. Ljekarnik ga savjetova da kupi prezervative. Isti dan on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci na veceru. Prije vecere se svi kratko pomoliše, ali momak ne prestaje. Nakon nekog vremena šapuce mu djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti stari radi u ljekari!"

Ne psujem... ne pušim... ne pijem... U jebote, upade mi cigareta u pivo!

U toku molitve u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada u dvorište džamije uz strahoviti tresak. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
• Što je, Fato, jesu li te napali ćetnici?
Fata samo mumla. Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim! Fato, reci mi, bona, ćega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja... ringišpila u Hadžićima...

Ide Mujo u fići kroz grad, i pregori mu motor. Nakon nekoliko minuta naiđe čovjek s mercedesom. Ovaj ga upita: što je bilo? Pregorio motor-odgovara Mujo. -Ajde da te povučem. -Može, ali pod jednim uvjetom. -Kojim? -Ako budeš vozio prebrzo, blicat ću ti. -Ajde može. Idu oni tako polako, kad pored njih projuri BMW. -Neće mene BMW prestići reče vozač mercedesa i pojuri za njim. A Mujo blica cijelo vrijeme. Kad tamo policija uz cestu. Policajac mjeri brzine i tamo: mercedes 220, BMW 220, fićo 220. Policajac se onesvijesti. Kad se osvijestio pita ga kolega zaštose onesvijestio. A ovaj mu odgovara: ja mjerim brzine, kad tamo: mercedes 220, BMW 220, fico 220, i još im blica da se maknu.

Žali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem piše:
Hitno pošalji novce ostao sam na ulici. I znaš šta mi je odgovorio?"
- "Sine, čuvaj se auta!"

• Doktore, imam proliv.
• Probajte s limunom.
• Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv.

Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se.

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna.
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.

Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
- Čiko, sad ću te pojesti!
Na to će pandur:
- Ajde mali ne jedi govna!

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"

Došlo prase da se učlani u SDA.
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
• Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?"
- "Dugačke! Veoma dugačke!"

Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi.