HUMOR

Pita supruga svog muža: - Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se... Dragi će: - Probaj ih trljati toaletnim papirom. Draga: - Kako će to pomoći?! Dragi: - Ne znam,ali ti je sa guzicom čudo napravilo !

Idu dvije gliste ulicom i pita jedna drugu: - Gdje ti je muž ? Odgovara druga : - Otišao na pecanje !

Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:
• Kakve mozgove imate?
• Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1.000.000 $.
• A što je tako skup bosanski? - upita čovek.
• Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu.
• Fato, sram te bilo! Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake druge nedjelje radim treću, nikad trepnuti... A ti Haso, prestani jebat' dok ja prićam!

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.

Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

Posle seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?

Vodi čovek kravu na pijacu pa čuje komšinicu kako pita:
• Gde vodiš tog vola?
• Nije to vo, to je krava. - odgovori on.
• Ne pitam tebe!

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće.
I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: Majstore, ajd pusti malo Air Condition!
A Suljo će: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake!

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- "Ko je ovde gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:
- "Pa samo sam pitao."

Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
• Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
• Vežbam, sutra mi je koncert...
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac "ovaj je imao koncert, šta mu je danas?", opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka k..., pita sad violinista:
• Šta to radiš?
Albanac će:
• Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Ivice, broj mi do 10.
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Sedi, 1.

Dođe kući mami brojati, pa broji:

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- A gde ti je jedinica? - upita mama.
- Eno je u dnevniku.

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Dolazi Mika sa malim sinom kod lekara:

• Gospodin doktor, ne jede mi mali ništa. Ni leba, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!

• Zašto, bre?

• Pa nema se...

Sredovečni par imao dve ćerke, ali su ipak priželjkivali i sina.

I, posle nekog vremena žena zatrudni i rodi zdravo muško dete. Presrećni otac pohita u porodilište da vidi novorođenče. Kada su mu doneli najružnije dete koje je ikada video, sav se prestravi pa će ženi:

• Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta! Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!...Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!

• E, ovaj put - nisam!

Žali se radnik:

• Oprostite, direktore, ali moja plata je mala.

• U redu je, opraštam ti!

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučeta, a komšija to gleda pa je pita:

• Vidim, svaki čas izlazite, je l’ to očekujete nešto važno?

• Ma, kupila sam kompjuter, pa mi stalno javlja da imam poštu!