HUMOR

Postovani korisnice obavjestavamo vas da vase fotografije nisu prihvacene za casopis PLAYBOY, pa vam savjetujemo da ih posaljete nekom od magazina: ”ZOV”, "MOJ LJUBIMAC” ili “ASOVI DIVLJINE”…

Hej sreco, pisem ti sporo jer znam da sporo citas. Javljam ti se iz ludnice. Ovdje je super. Svaki dan skacemo u bazen, a kada smo dobri napune nam ga vodom.

Nikad mi ne kazes da me volis. OK, mi izlazimo, razgovaras sa mnom, stiskas me, ali nikad mi ne kazes da me volis. Sad stvarno, volis li mozda neki drugi mobitel?

Ti si k'o jelen, ne vitak nego dlakav. Imas zube k'o bisere, ne bijele nego rijetke. Imas nesto sportsko, glava ti je k'o kopacka i imas nesto erotsko: glup si k'o k...

Proljece je, ptice to rade, pcelice to rade, leptiri takode, hocemo li i mi? Zaboravi, ni jedan covjek ne moze letjeti!

Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. Posalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao sto sam i ja ucinila!!!

Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet.

Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turcin.

OOoo ooOo ooo OoOo ooo OOO oo ooO oOOo OOoo oooO oo OO oO O OOooo O oo oO O ooo oOO OOO O ooo OO ooO ooOOOO OOOOO oo Mislim da ti je u mobilni ušla mineralna!

Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise.

Muškarac pri sexu potroši 2000 kalorija: 100 tijekom sexa k 1900 drugi dan kad se hvali.

5 omiljenih životinja žene: kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Jednom davno iza 7 mora, 7 gora, 7 rijeka, 7 jezera, 7 gradova, 7 sela živio jedan zmaj. Probudi se jednog jutra zmaj i zapita: "Gdje u pizdu materinu ja to živim?"

Priča se da trošiš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!

Iz psihijatrije Vrapče Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavac svađaju pa odluči da se umeša:

• Ja sam policajac, što se svađate?

• Ovaj ovde traži svesku sa krugovima ...

Policajac uhvati čoveka za uvo i izbaci ga iz knjižare:

• Marš budalo nepismena, ko je video svesku sa krugovima!

• Hvala! Hvala, a šta ćete Vi? - upita prodavac.

• Dajte mi globus Bosne za četvrti razred.

Pričaju dva psa:

• Znaš šta ima novo u gradu?

• Ne znam, šta?

• Postavili nove bandere.

• Aaaa,to mora da se zalije...

• Šta da radite ako vam Yugo prokuva?

• Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

• Znate li vi da su delfini toliko inteligentne životinje da za samo
nekoliko nedelja u zarobljeništvu mogu da izdresiraju ljude da stoje
pored bazena i bacaju im ribu….tri puta dnevno!?

Jednog dana Perica od školskog druga čuo da svi odrasli imaju tajne, a
najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu
istinu'' čak i kada nije tako.Perica, naravno, odluči da odmah isproba
taj recept kod kuće i obrati se mami:
• Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 din i kaže:
• Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
• Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov - samo ni reči mami. Ohrabren,
Perica pokuša da sprovede isti plan i sa baštovanom. Kad - baštovan
pade na kolena, širom raširi ruke i reče:
• Sine! Pa zagrli tatu!

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge. Prolećni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nešto gleda jel' mu ravna brazda pa se zaneo, stao na prugu, kad - naiđe voz i pokupi ga. Dođe policija, pa pitaju Lalu da li je bio prisutan kad se desio nesrećan slučaj.

• Jesam.

• Ajde nam onda lepo ispričaj šta se desilo.

• `Oćete dužu il’ kraću verziju?

• Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.

• Još '46. su oni počeli da dolaze kod nas....

• Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, 'ajde kraću verziju.

• Voz ga don'o, voz ga i odn'o.

U prvom razredu učiteljica kaže deci:

• Deco, danas ćemo učiti slovo "P". Smislite neku reč koja počinje na to slovo..

Perica odmah diže ruku..

• Ti Perice, spusti ruku, jer ni za slovo "K" još nisi doveo oca u školu...

Juri Miku policajac ulicom i viče:

• Stani, stani ... imam nešto da ti kažem!

• Neka, kume, neka ... ne moram ja baš sve da znam ...

Doneo Mujica knjižicu, a ono - sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:

• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao… I još ti je do pjevanja!

Nakon noći provedene u kafani, mora alkohola i lakih žena ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.Prvog od trojice odvode na stolicu i neposredno pre nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.

• Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštititi istinski nevine.

Stražari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava. Pod utiskom njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu. Sve se ponavlja i sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:

• Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju.

Opet prekidač, opet ništa, opet ga puštaju da ode. Došao red i na trećeg. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.

• Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo…

Pokoj mu duši...

Kombi iz mentalne bolnice vozi ludake. U nekom trenutku nešto puče i kombi stade. Šofer, jedini normalan, pokušava da popravi, a jedan mu se stalno mota iza leđa i ponavlja:

• Ja znam šta se pokvarilooo. Ja znam šta se pokvariloooo. Ja znam šta se pokvariloooo…

Nakon pola sata majstorisanja, šofer digne ruke i upita ga:

• Dobro, ajde kaži šta se pokvarilo!

• Kombi! Kombi! Kombi!

Polaže zeka ispit iz fizike u srednjoj školi. Ispitivač lav mu postavlja zadatak:

• Padaju mačka i baterijska lampa sa trećeg sprata i u isto vreme padnu na zemlju. Koji zaključak možemo izvesti, zeko, iz ove tvrdnje?

• Da mačka pada brzinom svetlosti.