HUMOR

Panduri kucaju na vrata narkomanu:

• Otvaraj, policija!

• Šta hoćete?

• Da popričamo!

• Koliko vas ima?

• Dvojica!

• Pa, popričajte!

Tata, šta su to diskretna pitanja? - pita mali Perica

• Perice, to su pitanja na koja ne možeš uvek da odgovoriš.

• E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja...

Znate kakve bi žene bile da na ovom svetu nema muškaraca?

• Debele…I srećne!

Dolazi Mujo u džunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

• Ja Tarzan!

• Ja Mujo.

• Moja Džejn!

• Moja Fata.

• Moja Čita!

• E, moja ne čita…

Mlada mama-plavupa drži bebu par sati poslije porođaja.

Ulazi sestra i kaže:

• Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?

• Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!

• Kako da udvostručite cenu svom Yugu?

• Napunite mu rezervoar.

Adam se dosađuje u raju... i pita njega Bog :

• Hoćeš li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje će uvek biti na usluzi muškarcu, koje će mu pružati nemerljivo zadovoljstvo i ulepšavati mu život na sve načine?

• Hoću.

• Ali za to moraš da mi daš jednu ruku, jedno oko i jednu nogu.

Misli se Adam pa na kraju odgovori:

• Puno brate... možeš li išta da napraviš od jednog rebra?

Prolazi Mujo biciklom kroz crveno. Odjedom, ispred njega iskoči policajac:

• STOJ! Nemaš svetlo!

• Ma, bjež’ ba, nemam ni kočnice!

Razgovaraju dvojica za šankom:

• Kako si se ti upoznao sa svojom ženom?

• Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

Umro Piroćancu deda, i on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:

• Ova vam je 500 evra, ova je 350 evra, ova 120 evra...

• Imaš ti bre nešto jeftinije?

• Evo da ti dam ovu teglu za 50 dinara!

• Daj, daj, al' za 30 – poklopac mi ne treba - deda je voleo da gleda kroz prozor!

Vraćaju se četvorica Piroćanaca s posla i jedan predloži da svrate na po jedno piće. Svi prihvatiše, osim jednog. Pitaju ga oni:

• Šta je, neće da popiješ piće sa svoje kolege?

• Ma, oću, nego... nemam si pare da platim.

• Pa, dobro, be, gde je tu problem? Ajde! Dođi sa nama i ne brini. Ne moraš ništa da popiješ!

Vojnik kasni na prestrojavanje i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:

• Zašto kasniš vojniče?

• Prase! - odgovori vojnik.

• Kakvo prase?

• Slonče!

• Šta pričaš čoveče, kakvo prase, kakvo slonče, odgovaraj na postavljeno pitanje!

Na to komandiru prilazi drugi vojnik:

• Druže komandire, da vam objasnim šta je hteo da kaže. Znate, on je iz Niša...

• Pa šta ako je iz Niša, šta mu znači ono prase?

• Znači: prao se.

• A slonče?

• Prao se lončetom.

Mali Perica želeo 100 evra. Svaki dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta da rade s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Premijera je dirnulo pismo i odluči da pošalje Perici 5 evra, jer šta će malom Perici tolike pare. I dobio Perica 5 evra, oduševio se odgovorom pa odluči da pošalje pismo zahvalnosti:

• Dragi Bože,puno ti hvala što si posl’o lovu. Samo nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovčine maznule 95 evra!

Tvoj Perica

Uhvatio ribar zlatnu ribicu.

Ribica mu kaže:

- Pusti me, ispuniću ti jednu… kolonu za loto!?

Pitaju dvojicu osuđenika na smrt za poslednju želju.Prvi kaže:

• Da još jednom čujem ”Haljinicu boje lila"?!

A drugi će na to:

• A ja bih da mene prvog streljate!

U ovoj državi, stalno neka frka s dokumentima…Koliko nam često menjaju
ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i
dužina!

Student piše roditeljima:

• Dragi moji, već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi jedno... 300 evra, da znam da ste dobro!

Razgovor se dešava sredinom 21. veka. Pitaju oca tek rođene bebe:

• Šta ste dobili, ćerku ili sina?

• Nemam ja pojma. Kad dete poraste nek se samo opredeli!

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
• Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
• Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
• Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:
• Pičko jedna!
Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:
• Pičko jedna!
Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.
Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
• Pičko jedna!

Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gde si čoveče, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam...
• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi, trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!