HUMOR

Zavjesa se dize, mjesto radnje negdje oko Bosanske Dubice...


ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace!



JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta, mog jarana,
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E, dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo, strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac?

(Zadize majicu, pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): Oooo, Julija, oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji, dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda.)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uhhhh... masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!!!!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

(Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.)

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni, djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Mars, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
Uh, jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
Eeee... Romeo ludi, tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna!

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

(To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.)

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam, babo ce biti na mene ljut.




3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*



*dati ili ne dati pitanje je sad

....

(spustanje zavjese, publika pljesce)





JULIJIN OTAC: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

DEFINICIJE...



Crkvena:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojoj osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja.

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan muskarac se ne nada onom sto dobije.

Matematicka:
Zbir gnjavaze, oduzimanja slobode, mnozenja odgovornosti, dijeljenja love.

Prehrambena:
Najbrzi nacin da se udebljas.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem.

Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavalju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.

...i iskustva:

Prije: 2 puta dnevno.
Poslije: 2 puta mjesecno.



Prije: Ti me ostavljas bez daha!
Poslije: Ti me gusis!



Prije: Ne prestaj...
Poslije: Ne pocinji!



Prije: Groznica subotom uvece.
Poslije: Nogomet srijedom uvece.



Prije: Pitam se sto bih radio bez nje...?
Poslije: Pitam se sto radim s njom?



Prije: Eroticno.
Poslije: Neuroticno.



Prije: Jucer smo ono radili na kaucu.
Poslije: Jucer sam (pobjegao od nje i) spavao na kaucu.

Obavestenje od kolega iz MUP-a.

KOLEGA JE 22. 1. 2009. NA SVOM TELEFONU PRIMETIO NEODGOVOREN POZIV
NA TELEFONSKI BROJ +393193260013..


Dozvolite da vas upozorim na nov oblik kriminalnih radnji - ovo se vec
uveliko dogadja po Evropi a evo, stize i do nas.
Tok nelegalnog rada je ovakav: korisnik mobilnog telefona dobije, u
nekom trenutku na svom mobilnom telefonu, propusteni poziv. Do toga
moze doci tako da telefon stvarno zazvoni, a moze i da ne zvoni.
Uglavnom korisnik dobije propusteni poziv. Kada korisnik mobilnog
telefona pogleda broj koji zove i kada taj broj počinje +39...,
+390..., +391..., + 392..., +393..., +394... i tako dalje (u ovom
primeru, koji mi je poznat telefonski broj je bio: +393193260045) i
ukoliko korisnik taj poziv odmah izbrise, tim potezom se osigurao i
uradio pravu stvar. Ukoliko pak korisnik mobilnog telefona pozove
broj propustenog poziva, korisnik mobilnog telefona postaje zrtva
kriminalaca. U prethodnom slucaju koji mi je poznat, kolega je svojim
odgovorom na propusteni poziv izgubio vise od 2.000 EUR. Određeni
brojevi iz gore navedenih grupa uvlace korisnika u situaciju da, kada
pozove te brojeve, ne moze da prekine poziv i tako napravi ogromni
trosak na svom racunu.
Brojne prijave MUP potvrdjuju da se broj ljudi koji odgovara na
ovakve pozive povecava iz dana u dan i da korisnici mobilnih telefona
sami sebe guraju u finansijske probleme i postaju zrtve kriminalaca.
U nadi da cemo spreciti da se ovo dalje desava, molim vas da sa
sadrzajem ove poruke upoznate sto vise ljudi.

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. Pita ga ovaj:

• Šta će ti dve karte, kad si sam?

• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.

• Dobro, a šta ako izgubiš i tu drugu?

• Imam markicu za prevoz.

• A ako izgubiš i markicu?

• E, nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Pita učiteljica decu:

• Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kilograma toalet papira po glavi stanovnika?

Perica podigao ruku.

• Šta ti nije jasno, Perice?

• Pa nije mi jasno… što po glavi?

Javio se Bog Baraku Obami u snu i Obama, da to iskoristi, pita Boga:

• Bože, hoće li biti mira u svetu?

• Au, pa neću da te lažem, za pet godina izbiće rat između Rusije i Amerike...

• Pa, ko će pobediti?

• Aaaa, to već ne mogu da ti kažem!

I naravno, dosetljivi Obama se seti kako da pita Boga:

• A dobro, hoće li se i posle tog rata proizvoditi Koka kola?

• Hoće, naravno da hoće.

• Ha, ha!!! I koliko će da košta?

• Koštaće 12 rubalja

Bili Amerikanac, Kinez, Nemac i Bosanac u helikopteru. Kaže Amerikanac:

• Ja skačem za Ameriku!

I skoči. Sledeći je Nemac:

• Ja skačem za Nemačku!

I skoči. Dođe red na Bosanca, a on će:

• Ja guram ovog Kineza za Bosnu!

Spustila sam glavu dole jer nisam znala shta je hteo.Ja nisam zelela da on to uradi,ali sam mu ipak dopustila.To mi je bio prvi put.Njegove ruke su se priblizavale tom mestu...Meni je odjednom postalo vruce.Zadrzala sam vazduh kada sam videla sta drzi u ruci..."PAZICU" prosaputao je.Onda me je pitao da li mogu vise rasiriti da on moze uci...Ucinila sam sta je hteo.Pocelo je da me boli ali sam se ponasala kao odrasla osoba.Odjednom nisam mogla vise da izdrzim i pocela sam da vristim!Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio...Pocelo je malo da krvari,ali sam se osecala kao da sam na sedmom nebu...
To mi je bio PRVI PUT....da vadim zub

Vrti čovek kanale na daljinskom, kad – nailazi njegova žena:

• Šta je na TV-u?

• Prašina, dušo, prašina…

Muž došao na proslavu godišnjice mature, sedi za stolom sa svojom
suprugom, a bulji u neku pijanu žensku koja sama, za susednim stolom,
ispija čašu za čašom … Supruga to primeti pa upita:

• Šta je bilo? Je l’ poznaješ tu ženu tamo?

• Poznajem, poznajem… to mi je bivša devojka. Izgleda da je počela da
pije kad smo raskinuli pre toliko godina I čujem da se otada ne trezni.

• O bože! Ko bi rekao da je neko sposoban da slavi tolike godine?

Vratio se tip kasno kući s posla, a žena sva skockana:

• Dragi, obećao si da ćeš da me izvedeš…na neko skupo mesto…

I muž je odvede – na benzinsku pumpu!?

Poživeo Bil Gejts sto godina, i doðe vreme da ode na onaj svet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:

• Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da
si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako
domaćinstvo, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću
izuzetak i dozvoliti da sam odabereš. Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I gleda Bil pakao: čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno
bistro more, plivaju ribice... Pa onda gleda raj: Visoko na nebu, par
slatkih anđelčića - sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima. Bil gleda,
razmišlja i na kraju se odluči za pakao. Nakon dva dana poseti ga Bog.
A tamo, Bil u vreloj mračnoj pećini, sav u teskim lancima, šibaju ga
dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

• Šta je Bile, kako je?

• Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i kokteli i sve...

• E, sinko. To ti je bio skrin sejver !!!

Pitam ja ženu:

• Draga, reci mi gde bi ti volela da ideš za godišnjicu braka?

• Ah, dragi… negde gde nisam dugo bila…

• I – ja je odvedem u kuhinju…

Gost u restoranu pita konobara:

• Izvinite, da li napolju pada kiša?

• Ne znam, nije moj reon…

Kako se švaler zove na sudu?

Svedok saradnik!

Razgovaraju dvojica golubara:

• Vaši golubovi su mnogo brži od mojih, kako to?

• Ja moje ukrštam sa papagajima… pa mogu da pitaju za put!

Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka izvana. Žena, sva zbunjena, prenu se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta I sav preplašen I unezveren, onako go,
pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban,
penje se u spavaću sobu I viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’- ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

Mladić, sav srećan, objavljuje svojoj dragoj:

• Draga, sutra uveče ćemo se sjajno provesti… Kupio sam tri karte za bioskop.

• A zašto tri?

• Pa, jednu za tvoga oca, jednu za tvoju majku I jednu za tvoju babu…

Stariji čovek udvara se mladoj devojci:

• Zar vam se ne čini da smo stvoreni jedno za drugo?

• A zar se vama ne čini da ste vi stvoreni mnoooogo pre mene?!

Gost došao prvi put u neki restoran, pa onako nezadovoljan, kaže konobaru:

• Izvinite, da li se u ovom vašem restoranu uvek ovako loše kuva?

• Ne, gospodine, ponedeljkom je zatvoreno.

Na ulici stoji prosjak sa tablom na grudima: ‘paralizovan od rođenja.’
Prilazi mu neka prolaznica,pa mu udeli nešto para i reč utehe:

• Ne tugujte, mnogo je gore kad je neko slep od rođenja…

• Meni kažete? Kad sam bio slep samo su mi lažne pare poturali…

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:

- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme
ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda
me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram
ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam
otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet
me vozi komšija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i
ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu
više!

Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.

Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.