HUMOR

Mail s albanskim virusom:
- Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrisete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!

Koja je razlika između glupog i pametnog muškarca?
- Glupi priča viceve o plavušama, a pametan spava s njima.

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Putnici u avionu su već sedeli na svojim mestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarima na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu.
Putnici su se začudjeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim mestima.
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo,takođe sa crnim naočarima na ocima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Avion se sve vise približava močvarama i putnici su sve vise uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspešno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p.... materinu !!!"

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
• Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
• E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!

I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:

- Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.
- Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.
- Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! - tješi ga tvorić.
- Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pačić tvorića.
- Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! - kaže tužno tvorić.
- Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno pička! - kaže pačić utješno!

- "Koji je najkraći put do ludnice?"
- "SKRENEŠ !!"

Doðe mladi par razgledavati jednu kucu, zainteresirani za kupnju. Kaže njima prodavac: -Ovdje je prije vas živio jedan kemicar, i pritom pokaže na mrlje na zidu. Upita mladi par: - A, to su kemikalije? - Ne, to je kemicar.

Izlazi mladi kirurg iz operacione sale i sretne direktora bolnice. Pita njega direktor: - No, mladi kolega, kako je prošla operacija? -Operacija?? Šta nije bila autopsija?

Došao Huso pjan ku?i. Odjednom se zacuje jak tresak a Fata povice:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu...

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Plavuša, brineta i crnka bile na pustom otoku, a do obale bilo 20 km. Ide brineta prva i utopi se. Ide crnka i utopi se. Ide plavuša, prepliva 19 km i kaže:

- Uh, ne mgu više. - i vrati se nazad.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
- Hoćemo li autobusom ili cemo peške?
Na to će drugi:
- Pa šta pre naiđe!!!!!

Šta si naučio prvog dana u školi?
Naučio sam pisati.
I šta si napisao?
Ne znam. Sutra učim čitati.

Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Kaže muž ženi:
- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!
- Jesam. I što sad? - upita žena.
- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
- Jesam. I što sad, a?
- Sad me počeši na G4!!

Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.
Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu jos dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.
I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:
- "Napisite jos: PRODAJEM ULJE."

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Prolazi muškarac ulicom i spazivši baku na stablu poviče:
-Šta je, bako? Red bull?
-Ne!-odgovori baka. Pitt bull!!!

Pričaju dva štrebera.
- "Čuj, matorci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."