HUMOR

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!!

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

izgubio se mujo u pustinjii. luta i luta i naiđe na čoveka i pita ga:
znaš li ti jarane gde ima bunar??????
a ovaj će:
idi pravo i u sredu skreni desno!!!!

Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta videti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

Sretne Haso Muju:
- Đesi, Mujo, šta ima?
- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

Dolazi tip kod gatare i ona mu gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Žali se Mujo Hasi:

- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Posle kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

DODE MALI IVICA KOD SVECENIKA NA ISPOVJED...
PITA GA SVECENIK STA SI GRJESIO?
KAZE IVICA KUNIO SAM SE MAJKOM...
KAZE NJEMU SVECENIK, TO TI NIJE DOBRO, OCES LI TO IKAD VISE RADIT?
KAZE IVICA: "NECU MAJKE MI"..

Pričaju dve plavuše i jedna pita drugu:
- "Znaš li ti šta je Crni humor?"
A ova će na to:
- "Pa kad se smeju dva crnca."

Idu dva debila kolima i sad ovaj što vozi se setio da ne ume najbolje da se parkira i sad se sekira... Kaže mu drugi:
• 'Ajde ti parkiraj a ja ću izaći napolje da ti govorim kad je dobro i to je to!
I dogovoriše se oni pa izađe ovaj i govori:
• Može.... može... može... može... uuuuuuuuuuuuu kuku lele, stani i izađji, vidi šta si uradio!!!

Zove plavuša dečka:
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspela složiti?
- Ne... Ni jedna mi se ne uklapa.
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda sto i kaže:
- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Uhapsili Muju pa mu u stanici uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo!
Prezime?
- Hustafić!
- Rođen?
- DA!

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

Doktor:
• Jeste li imali ovo pre?
Pacijent:
• Da.
Doktor:
• E pa, dobili ste to ponovo.

Klinac kaže panduru:
- Čiko, čiko, ja mogu dokazati da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu!
- Beži, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu dokazati.
- Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan želudac? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan želudac, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu dokazati.
- Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan želudac?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, je*iga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zaje*ao.

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Verovatno."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, verovatno, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže verovatno - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"

Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.

U Avganistanu Srbi dobrovoljci uhvate Bin Ladena, pa se premišljaju šta sa njim da urade.
• Da ga zakoljemo? - predloži jedan.
• Jok bre, 'ajde da ga streljamo. - predlaže drugi.
Pošto nisu mogli da se dogovore reše prvo da ga obriju. Kad su ga izbrijali, jedan Srbin dreknu:
• Pa 'de si Arkane jeb'o te ..... !!!!!

S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Mladi bračni par sedi pred tv-om i gleda dokumentarac o životinjama.
Kaže supruga mužu:
-Zlato jesu li glodari zaista tolike štetočine?
-Jesu,mišu moj mali....

Nakon dužeg vremena sretnu se dve debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -požali se jedna
- "Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jel uspelo?"
- "I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg"

U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.