HUMOR

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio pirinač, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo pirinča k'o peska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare napolje?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

Isao Haso i upao u živo blato. Nailazi Suljo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Suljo, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• 'Oću, ako mi popušiš k...c...
• Mrš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• 'Oću, ako mi popušiš k...c...
• Mrš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život, popušiću ti k...c!
• Mrš pederčino!

Kako se zove mali taliban?
Kinder Laden.

Zašto Hercegovci koriste dupli toalet papir?
Jedan primerak ide u Zagreb.

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!
- K...c tvoja, moja!

Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gde si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku...
- A šta si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda!?
- Onda je dečko onoj devojci skinuo bluzu i počeo je ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je digao suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili...
- I šta je onda bilo!? - upita već zaprepašćena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kuci, jer nam se nije kakilo!

Uleti Mujo u voz i pita:
- "Je li ovo prvi razred?"
- "Jeste!", odgvoriše putnici.
Mujo:
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!"

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Dolazi tip kod gatare i ona mu gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

KAKO SACUVATI BRAK

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Nisu.

Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put za nazad.

Pred neki dan pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela proslaviti negde gde vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja napolju, uvek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema gde sesti .
Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete.
Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada ju je primenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

SAVETI ŽENAMA

1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.

2. Vazno je naci pametnog covjeka,obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.

3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji te nikada nece lagati.

4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uzivati voditi ljubav s tobom.

5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.

10 zapovesti za domaćice

Šta domaćica ni za živu glavu ne sme da radi da bi u njenoj kući bio red

Deset zapovesti za bolju organizaciju

Sređujte kad vam dođe do toga, ne planirajte ništa unapred
Dolazi još jedan vikend i vi, po ko zna koji put, razmišljate o organizovanju stvari kod kuće. I po ko zna koji put se čudite kako dosad niste uspeli u svojoj nameri. Kuća je i dalje u haosu, doduše ne totalnom, ali recimo da se ne zna gde šta stoji. I šta sad? Dići ruke od svega i proglasiti nered nerešivim problemom? Nikako. Sa neredom se treba uhvatiti ukoštac. A evo i kako to treba uraditi. Odnosno, kako ne treba! Zapamtite: po svaku cenu izbegavajte ovih deset stvari.


1. Nikad ne planirajte "veliko spremanje" unapred, odvajajući po ceo dan da biste organizovali dom. Najbitnije je spremati opušteno, kad god dobijete impuls za to. I radite dok impuls traje: ako to znači 15 minuta, onda radite 15 minuta. Nikad na silu i pod uzbunom!


2. Ne mešajte nikad čišćenje i organizovanje! I sami znate da posle čišćenja obično svuda ostaju gomilice stvari čije se poreklo ne zna i čija je budućnost neizvesna. I tako one ostanu da leže na stolu, komodi, noćnom ormariću, po fiokama, kutijama... Zato uvek prvo organizujte stvari (bacajte ili skupite ono što je nepotrebno na jedno mesto) pre čišćenja!


3. Ne robujte etiketama! Budite kreativni: ako negde piše da jedna stvar služi u neku svrhu, to ne znači da se tih pravila trebate slepo pridržavati. Na primer, visoki cipelarnik za kojeg više nema mesta u hodniku može odlično poslužiti u kupatilu ili kuhinji. Razne metalne kutije koje ste planirali da bacite mogu biti sjajno rešenje za organizovanje sitnica po ladicama. I tako dalje.


4. Ne gomilajte stvari iste namene po svaku cenu! Ako imate 10 čaršava, 30 tanjira ili 76 olovki, to ne znači da svih 10 čaršava, 30 tanjira i 76 olovki moraju uvek biti zajedno. Budite praktični, pre svega!


5. Ne umirite u lepoti. Stvari koje najčešće upotrebljavate neka stoje na vidnom mestu, a stvari koje nisu ukrasi po svojoj nameni, a obično samo smetaju, uklonite. Tako je najbolje.


6. Ne ubacujte CD i DVD diskove u one posebno napravljene držače. Kad kupite novi, moraćete da slažete sve ispočetka. Bolje je da ih slažete kao knjige, manje obavezno.


7. Ne koristite poklopce na kutijama u kojima stoje dečje igračke. Ako je išta provereno u praksi, onda je to ovo: dete će svakako podići poklopac da bi uzelo igračku, ali će malo teže učiniti isto kada je red na spremanje.


8. Ne dozvolite da neka soba dobije ulogu ostave. Prostorije koje se retko koriste često služe za odlaganje viška stvari iz drugih prostorija, pa se začas natrpaju svim i svačim od poda do plafona. A taj nered je em ružan, em ga je kasnije teško raščistiti.


9. Ne obazirite se mnogo na savete tipa "ukoliko niste upotrebili nešto duže od šest meseci, bacite ga". Postoje stvari koje se zaista retko koriste i koje će vam, po pravilu, zatrebati baš nekoliko dana pošto su završile u kontejneru. Bolje je dobrom organizacijom stvoriti prostor za njihovo skladištenje nego ih neselektivno slati na "službeni put".


10. Ne sklanjajte stvari u garaže, podrume, ostave... Zaista, čemu ovo? U redu je ako je reč o nekoliko kabastih predmeta koje planirate da koristite redovno ili manje redovno, ali kod nas kao da postoji pravilo da sve što nam ne treba šaljemo u neko od ovih "čistilišta".

MUSKARCI - STA NIKADA NECEMO RAZUMETI?



1. Muskarac - sport:
Nedelja, divno vreme za setnju. Umesto toga, on navlaci zavese i pali televizor da gleda "Formulu 1"! I dok napolju greje sunce, on sa Sumaherom vrti u krug: brmmmm...


2. Muskarac - romantika:
Pripreme za prvi sastanak: naci cete se u 20h. U 19:30, on se tusira i brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda TV i u 19:55 izlazi iz kuce...


3. Muskarac - njegov odraz u ogledalu:
On uvek ima dobro misljenje o sebi. Dobro, mozda nema mnogo kose... Ima masnih naslaga... Trebalo bi mu nesto kondicije, ali inace? Inace nema nijednu manu, osim sto je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeci.

4. Muskarci - muski razgovori:
Susret dvojice muskaraca. Prvo, pozdrav (cista sreca!). Drugo, vic. Trece, analiza aktuelnih dogadjaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i - nista vise. Ako se bas dobro poznaju, mozda ce jedan pitati: "Sta ti radi...?", a drugi reci: "Nemam pojma, otisla je nekud".



5. Muskarci- kultura dijaloga:
Postoji ogranicen broj razloga zasto je uvek on u pravu, a ona nikada: 1) Nemas pojma; 2) Ne histerisi odmah; 3) Ne moras odmah da vices; 4) Ne vicem!; 5) Da nemas mozda menstruaciju?



6. Muskarci- tehnika:
"Ne diraj to! Pazi! Neeee!" Ovaj vrisak moze biti upucen samo osobi zenskog pola, po definiciji tehnicki neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzicki stub, vec, recimo, kasete sredjene, zaboga, po azbucnom redu. Za tavku svetinju potreban je strucan pristup...



7. Muskarci - automobili:
Ratka Vujovica... Milinka Kusica... Ali, nigde Krajiske divizije... To za njega nije problem! On ne odustaje. Zasto bi pitao nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika. Do poslednje kapi benzina on ce traziti prokletu ulicu - pa ko prezivi.



8. Muskarac - frizider:
On otvara frizider u svom momackom ili privremeno takvom stanu. Bulji u hladnocu, ali ne vidi nista. Zato sto nema sta da se vidi. Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosadjuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dve flase piva, casa senfa, sardina i ostaci pice. Steta... On se ceska po glavi. Zasto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parce ne rade nocu!?



9. Muskarac - telefon:
"Jesi li tu? Navraticu. Ne, to ne mogu!", i kraj price. Mazenje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila. Sta, da li te volim! Ma, budi zadovoljna ako ti kazem: "Cujemo se..."



10. Muskarci - ljubav:
O ljubavi se ne prica. Ako je bas zaljubljen do usiju, mozda ce reci ortacima: "Fina je"...

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,

6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je sretnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

Moj muškarac iz snova

1. Izgleda dobro

2. Šarmantan

3. Bogat

4. Zna slušati

5. Bistar

6. Istreniran

7. Dobro se odijeva

8. Ima lijepo ophođenje

9. Dolazi sa ugodnim iznenađenjima

10. Maštovit ljubavnik


Izmenjene postavke (32 godine)

1. Izgleda dobro (ako je moguće da ima kose naglavi)

2. Otvara mi vrata

3. Ima dovoljno novca za platiti večeru

4. Više sluša nego sam priča

5. Smije se mojim vicevima

6. Može kupljeno donijeti kući

7. Posjeduje najmanje jednu kravatu

8. Cijeni dobro skuhanu hranu

9. Sjeća se važnih rođendana i godišnjica

10. Najmanje jednom tjedno je romantičan


Izmenjene postavke ( 42 g. )

1. Nije preružna lica (ćela je ok)

2. Ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto

3. Redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restora

4. Kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu

5. Seti se poruke ako on priča vic

6. Dovoljno je treniran, da može premestiti namještaj

7. Oblači košulje, koje pokrivaju trbuh

8. Ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem

9. Seti se spustiti poklopac na WC-u

10. Brije se krajem tjedna


Izmenjene postavke ( 52 g. )


1. Neguje dlačice na uhu i nosu

2. Ne češe se u javnosti

3. Ne posuđuje novac

4. Ne zaspi dok mu pričam važne stvari

5. Ne priča isti vic prečesto

6. Dovoljno je treniran da se može dići sa sofe

7. Koristi čisto donje rublje i jednake čarape

8. Ceni dobru hranu

9. Najčešće se seća mog imena

10. Brije se nakon nekoliko tjedana


Izmenjene postavke ( 62 g. )

1. Ne plaši malu djecu

2. Seti se, gdje je WC

3. Nije preskup za održavanje

4. Tiho hrče
5. Najčešće se seti, čemu se smejao

6. Dovoljno je istreniran, da može sam stajati

7. Najčešće je odeven

8. Voli hranu koja se lako žvače

9. Seća se gde je ostavio zube

10. Seća se, da je kraj tjedna

Izmenjene postavke ( 72 g. )


1. Diše

2. Samostalno koristi WC.


.Ovo je putokaz svim ženama da znaju šta ih očekuje!!!!!

58 pravila da bi se postalo muskarac:

1. Ne zovi. NIKAD.

2. Ako ne voliš devojku nemoj joj reci. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama shvati.

3. Daj ime svom penisu. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao " MIKI " .

4. Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to vec vratio.

5. Igraj se sa sobom što je češće moguće. Pricaj drugima o tome.

6. Budi što neodredeniji.

7. Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti nisi kriv.

8. Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao.

9. Nikad ne zatraži pomoc. Pa cak i ako ti jako, jako treba pomoc - ne traži je. Ljudi ce misliti da nemaš penis.

10. Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuđuje.

11. Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo jednostavne reci i zvukove.

12. Svi smatraju muškarca više privlacnijim, ako se on zna potpisati pišajuci po zemlji.

13. Jedini sigurni nacin da devojku napraviš slicnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i volece te što nisi odustao od nje.

14. Negiraj sve. SVE.

15. Ako ti se svida neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Osobito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si secaš li se ?) One to stvarno žele znati.

16. Ne znaci da.

17. Da znaci ne.

18. Ako ne ševiš kad hoceš, jaja ce ti zakržljati.

19. Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo.

20. Ako te neko pita, da jebao si svugde i isprobao si sve poze.

21. Kao što orgazam oznacava vrhunac seksa, seks takođe oznacava kraj veze.

22. Osećanja ? Kakva osećanja ?

23. Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u necemu pravi se da to nije istina ili ga prebi.

24. NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg.

Pitanje: " Dragi, hoceš li me izvesti na romanticnu veceru ? "

Odgovor: "Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan. "

25. Svaka recenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima seksualno znacenje.

26. Pri svakoj prilici istici kako stvari liče na genitalije.

27. " Ljubav " nije u tvom recniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš.

28. Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda.

29. Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet...

30. Izvinjavaj se kad god je to ocekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno.

31. Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo.

32. Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rodendan svoje ženske i boju njenih očiju.

33. Ignoracija rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide ni oni tebe.

34. Igraj se sa hranom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.

35. Igraj se sa svojim penisom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.

36. Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i ocekivana reakcija.

37. Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rođen iskusan.

38. Ti si muško, stoga ti si superioran.

39. Plan za tipicnu veceru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se.

40. Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti.

41. Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Cekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci.

42. Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet.

43. Osnovno pravilo seksa: Kvantitet je kvalitet.

44. Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi ucinio ništa loše.

45. Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog cega i imaš plakati ?

46. Pocinje li pitanje sa " zašto ", odgovor je " ne znam " .

47. Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci.

48. Zapamti, svaka devica se čuva za tebe.

49. Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca.

50. Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti:

a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti

b) podsecaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života.

51. Ako si ucinio nešto stvarno loše svojoj devojci i ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj " zar nešto nije u redu ? "

52. Evo dobrog trika. Reci devojci da ceš otici na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izadji i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka.

53. Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana. Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu.

54. Najbolja poza u seksu je ona; ti dole a 20 devojaka gore.

55. Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvući iz svog dupeta.

56. Ne slušaj muziku " za picke " kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih.

57. Pivo. I JOŠ PIVA.

58. Jedna rec: FUDBAL !!!

Benzin
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se èudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izaðe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takoðer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Doðe Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor doðe i kaže: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što cemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"

Cizme
Šetaju Mujo i Haso caršijom kad Mujo primjeti cizme od krokodila sa astronomskom cijenom. Muji se te cizme svidiše al nije im'o para da ih kupi pa nagovori Hasu da oni odu na rijeku Nil po krokodila. Nakon tri dana provedena na Nilu
pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaže Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeci nema cizme ja odo kuci."

Zemljopis
Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa. Prozove ucieljica Hasu i pita ga: "Haso, pokaži mi di je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, na mjesto.Tri." Prozove Muju: "Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"

Za sve domacine koji shalju chain mailove...
Posveceno svima koji shalju glupe lanchane mailove!!!!!!
(prevod sa engleskog)

Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne bolesti, loshih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon shto me proglase krivim da sam forwardovao 50 milijardi jeb*nih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo veruju, da ce ukoliko se pisma proslede dalje, jadna 6-ogodisnja devojchica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na chelu, skupiti dovoljno novaca, da je ukloni pre negoli je seljachine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardovali "njegov" e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastavish skrolovati i zazelish zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboy-a! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko JEB*TE SE svim ljudima koji nemaju nishta drugo da rade osim da shalju glupe chainlettere. Mozda ce zlochesti virtualni patuljci doci u moj stan i silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapochet 5. godine posle Hrista, a koji su u nashu zemlju dovele Rumunske prostitutke noseci ga u chmaru preko granice, da bi izbegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti. Ko ih jeb*. Ljudi, ako bach zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smeshno. Video sam na tone lanaca tipa "poshalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa ce jedna jadna i izmuchena dusha dobiti 50 lipa od velikodushne, imucne sobe". To me ne zanima. Upotrebite malo svoj mozak i razmislite shta zapravo postizete i ko dobija korist ili shtetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je shansa da vi dobijate - Nepopularnost.

CHETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN-LETTERA:
LANAC TIP 1
(skrolaj dole)

Zamisli zelju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!.
Uchini to, ili nikad necesh izaci sa svojom simpatijom!!!
Zamisli neshto drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno?
Nadam se da ce ti se zelja ispuniti
E, sada, da bi se osecali krivim, evo shta cu uraditi. Prvo i osnovno, ako ne poshaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi, silovace ce vas pobesnela bradavichasta svinja, pa ce vas nakon toga baciti s oblakodera na gomilu starog gvozða.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa shto dobijate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!
Evo pravila:
* Poshaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce pokrenuti zaveru protiv vas i vashe porodice.

* Poshaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce vam zapaliti kucu.

Hvala i srecno!!!!
LANAC TIP 2:
Dobar dan, prvo zelim da se zahvalim shto ste odvojili par minuta da prochitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladneli dechak koji zivi u Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, shto znachi da nema gola govna. Zivot ovog dechaka bi mogao biti spashen, buduci da, svaki put kada se ovaj e-mail prosledi dalje, 1 dollar se donira "Udruzenju Za Izgladnele Decake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz Dungorutiglopertominiska".

Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav nachin da brojimo poslane e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo poshaljite dalje. Poshaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako sluchajno ovo poshaljete na 4 ili pak 6 adresa, dechak ce momentalno umreti. Hvala josh jednom i srecno!!!
LANAC TIP 3:
Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verovatno ni toliko idiota koji nemaju nishta drugo da rade nego da shalju takva pisma. No, da vam objasnim kako ovo radi: Poshaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili ce vam se desiti neshto zaista strashno.
* Stravichna pricha broj 1:
Mtunda primGeke se vracala jedne subote iz shkole. Par dana pre toga dobila je ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na putu kuci, zapela je na ivichnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren shaht u more govana. Nakon shto su je uspeli izvuci, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!

* Stravichna pricha broj 2:
Morik Blip, 13-ogodishnji dechak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su shetali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otishli u Pakao, gde su osuðeni da do kraja Vechnosti jedu buba-shvabe.
Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste zavrshiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno poshaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve ce biti u redu.

Zakljuchak?
Ako dobijete e-mail koji preti da ce vam se neshto desiti ili da cete biti nesretni, izbrishite ga. Ako je zabavno, poshaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajuci im grizu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te chiji je zadnji spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad neko klikne 'forward', i pretiti im da ce zavrshiti kao Mtunda ili Morik.

E, sad poshaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inache ce vam se neshto strashno desiti. I nikad, ama bash nikad, necete imati dobar sex.