HUMOR

fujjjjjjj

Dođe Haso do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće - čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata? - čudi se Haso.
- Pa, otišli smo bosi!

Dobro: Svako jutro krišom čitate naše viceve.
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita ''Erotiku'', pa je pita:
• Jel' đevojko, jel' piše tu kome je najduži?
• Piše. Kažu da je Indijancima.
• A jel' piše kome najduže stoji?
• Ovde kažu da najduže stoji Mađarima.
• E pa, đevojko, sad i ja da vi se pre'stavim: ja sam Lajoš Vinetu!

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za šta služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proliv."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proliv?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvek govori tati:
Popi tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

ulazi žena u mesaru rešena da kupi neku paštetu za doručak. Gleda ona tako i pozove mesara te ga upita:
-Jel'te od čega vam je ova jetrena pašteta?
-Ta vam je gospođo od svinjske jetre...
-Dobro, sa šunkom u redu, a ova pileća od čega je?
-Ta vam je od belog mesa pilećeg...
-A ova goveđa?
-Ta je od govedine... od tih ostataka od panglovanja...
-Ja vas nesmem pitati od čega vam je ova đačka pašteta???!!!

Pita slon devu: "Zašto ti imaš sise na leđima"?
"Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo čudno pitanje od nekoga kome k........ visi sa lica"!!!

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželeo seksa, ja sam se zaželeo kuće!"

Koja žena uvek zna gde joj je muž?
Udovica.

Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
• Mama, ko je onaj koji maše štapom?
• Dirigent.
• A zašto preti onoj debeloj teti?
• Ma, ne preti joj!
• A zašto onda ona vrišti?

Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obaveštava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa celim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Šta misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta misliš o rednom broju 3?

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaže mu:
"Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daću ti obe".

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju

Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je'l ti lepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
• Peder!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Bio jedan čovek kod proročice, i ona mu kaže da će biti odgovoran za najveću tragediju čovečanstva, kataklizmu. . .
On izađe smejući se i ugleda dete koje se davi, brže bolje ga spase. . .
Dođe detetova majka i kaže : adolfe sine, zahvali čiki!

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
• Je l' mogu njega da uzmem?
• Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
• Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
• A nju kad bi uz'o?
• Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
• Ovaj je baš sladak.
• Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
• A ovaj?
• Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
• Kako, bre, lud?
• Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
• Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?
• E moja gospoja - odgovara ciganka, dinar po dinar - karta, a k...c po k...c - bunda!

U jednom WC-u piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid."
i piše:
- "Pogledaj na lavabo",
na lavabou piše:
- "Pogledaj dole",
a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"

• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
• Nemam, nemam, samo Vi kašljite.

Pita Mujo Hasu:

- Bolan, di ti je žena?
- Eno je u bolnici zbog pomanjkanja odmora.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!